Картинки приколы про тещу

Теща-«сказочница»

Она так любила рассказывать своей дочке истории, что и сейчас остановиться не может. «Ты знаешь, я вчера видела твоего мужа. Он выходил с букетом цветов из магазина. Он тебе его подарил? Нет? Так надо узнать кому». Потом выясняется, что самого мужа-то она и не видела, просто похожее пальто было, но все равно «это он, точно, всегда ему не доверяла». Чем все это заканчивается? Тем, что дочка ссорится с мужем, а мама ее успокаивает.

Сказки могут быть на самые разные темы, но во всех красной нитью проходит тема «мужчины плохие, а твой муж — особенно». «Ты поговори с ним, это разве дело — так поздно приходить с работы?», «Сколько можно тратить на его родственников, у вас же своя семья». В просторечии это называется науськивать. Муж, конечно, начинает понимать, почему сразу после разговора с мамой у жены столько претензий и плохое настроение. Естественно, относится он к ней враждебно и даже не скрывает этого. И именно он выглядит в этой истории плохим, а теща как бы и ни при чем. Она же из добрых побуждений.

Анекдоты про тещу и зятя смешные

Мать говорит дочери перед свадьбой: – Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет… – Например? – Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: – Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? – Да, а что? – Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.

*****

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

*****

– Бабушка, а кровь вкусная? – Да откуда же мне знать, деточка? – Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. – Мозгов нет у твоего папы! – Конечно… . мозги ты ему еще летом съела

*****

— Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту? — С радостью, мама! Куда вас отправить?

*****

Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa: — Мaм, кудa это вы собрaлись? — Нa клaдбище, сынок. — А кто мaшину потом домой пригонит?

*****

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.

*****

— Семен, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет же тебе. — Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

Теща-«большая мамочка»

На свадьбе она со слезами на глазах сказала: «Ну вот, какое счастье, теперь у меня есть и сынок». Вы думали, что так по сценарию… Ан нет — она и правда взяла под крыло всю вашу семью. Причем крепко взяла. Утром — с пирожками, вечером — с борщом. И ремонтом мелким займется, и отпуск вам спланирует, и горчичники всем поставит. Правда, она может и работать, и иметь собственную семью. Тогда непосредственное участие будет чуть меньше, но все-таки каждую минуту вы чувствуете: она где-то рядом. Кому присутствовать на родах? Что за вопрос — конечно, маме. Кто поможет с малышом первое время? Даже смешно раздумывать.

Анекдоты про зятя и тещу самые смешные

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется вы выпили.
Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего, нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.

В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин,
Необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Три тещи.
Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может, если главный герой — теща.

Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
Нет, мне нужно работать.
Как говорится, делу время, потехе час.

Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
А злые?
— К теще.

Едут два одессита в трамвае.
Сидят друг напротив друга.
Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А вы таки думаете, у меня тещи нет?

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не на «Титаник», конечно — но надежда есть.

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Свежие анекдоты про тещу

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
Да, и уже больше не уезжала.

Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда—то девать!

Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
Что ты,
Все распугала и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени.
Зять один возьмет, теща – тpи.
Зять тpи, теща – пять.

Анекдоты про свекровь

Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына и читает:
«У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен».
— Ну вот, — думает, не успели пожениться, так она его врать научила.

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!

Невестка свекрови:
— Вам плита нужна?
Электрическая?
— Нет, мраморная.

Теща постирала штаны, из карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу
Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

Теща приходит к зятю:
– Вот что, дорогой мой зятек:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь,
Но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
— Вот что, мама моя дорогая:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.

Муж ищет в чулане пилу.
Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

Анекдоты про тёщу самые смешные

За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.

***

Лайфхак Продать квартиру и купить дом на колесах. Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

***

Встречаются двое друзей. — Ты что такой грустный? — Да вот теща села в машину и разбилась. — Жалко. Старая была? — Какой там старая! Две недели только, как купил!

***

Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты: — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

Общаются два друга в походе: — Серый,а нахера ты с собой фотогрaфию тещи берешь? — Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод….а кaк нa нее посмотрю, ёб твою мать… хорошо-то здесь кaк!

***

Приходит мужик домой и говорит теще: — Теща, сгоняй за пивом… — Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда… — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: — Теща, сгоняй за водкой… — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда… — Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: — Давай я тебе тапочком полбу тресну! Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи. Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: — Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: — Да вот, отдаю потихоньку.

***

Встречaються двое. Один жaлуется: — Ну, совсем тещa достaлa! Второй: — А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил! — Дa, уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!» — Ну и кaк?! — Окaзывaет, блин!!!

***

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому: — Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?! — Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали… — А ты лица их хоть запомнил? — Да че там запоминать: жена и теща!

***

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй… Смотрите в 3D — «Бросок кобры. Возмездие»!

Веселые истории про тещу

Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях). Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки… Запарило меня это слушать, взял и тормознул… Девушка сует голову в окно, и так фривольно: – До Прибалтийской за минет кинь? – Не, говорю, не по пути. Еду, молчу…. Теща молчит… Через 10 минут, издалека так: – така криминогенна обстановка счас… жуть – таксистов убивают, деньги отнимают… – ты никого не подвози, мало ли что…

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и всё такое… И вопрос: – Почему пассажир не пристёгнут? Не зная, что ответить, говорю: – А это тёща! Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: – Счастливого пути!.. По рассказу соседа. Тёща как-то впечатлилась передачей про лечебные свойства мухоморов. После жары пошли дожди. Тут-то она и пристала ко мне: – Съезди, да съезди в лес. Хуйли, поехал. Иду по лесу, шарю глазами. В лесу грибов них… нет в общем. Однако мухоморы и свинухи попадаются. Но свинух я никогда не беру, нах… они нужны. Уже выхожу к трассе, а тут мужичонка такой… никакой них… ко мне подваливает. – Ты, говорит, смотрю настоящий грибник. Я за тобой наблюдал: идешь. идешь-присядешь, идешь, идешь-присядешь. Главно вижу, что правильно собираешь, – не рвёшь, а выкручиваешь. Вот и не видать каких набрал. А я совсем пустой вышел. Покажь, будь ласка, улов. Мне что? Них… папортник приподнял… Мужичонка глаза вытаращил, а потом так уважительно: – Понимаю. Для тёщи старался.

Теща-наставница

Она точно знает, что без нее у вас полный бардак. Как в отношениях, так и на кухне. И у время от времени приезжает, чтобы проверить, откорректировать и рассказать, что делать дальше. «Приехала посмотреть, как вы живете», — говорит она еще с порога, и уже по тону голоса становится ясно, что живете вы не очень… Отношения будут складываться в зависимости от того, на сколько она приезжает. Если ненадолго, то можно воспринять это как игру. Если же визит затягивается — все становится обременительным. И мелкие замечания, и расспросы, и необходимость постоянно демонстрировать, что, не приди она сейчас, все бы тут пропали.

Смешные анекдоты про тещу и зятя

Зять нашел у тещи в телефоне интересный контакт — «Хрен моржовый». Позвонил из любопытства, оказалось: сам себе.

*******

— А я для тещи 3 ведра грибов набрал… — Авдруг ядовитые? — Что значит «ВДРУГ» ?!!!!!

*******

Зять говорит теще: — Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. Теща побежала. Снова зять зовет. — Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тысяч даю, Сдача — тебе. Теща бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, Жена говорит: — Милый, ты Маме пенсию отдал? Муж: — Отдаю потихоньку…

*******

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обкакал тещу. Я уже тогда подумал — такой умный…

*******

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять: – Мама, не отвлекайтесь!

*******

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. — Эй, гражданин!!! Вы что делаете??? — Да это моя теща! — Живучая, падла!

*******

Зять с тещей копают дружно огород. У тещи на голове каска одета. Идет сосед мимо и видит эту картину. Интересно ему стало он и испрашивает: — Коля, зачем у тещи на голове каска? — А я что, к забору буду бегать лопату от земли обстукивать?

Анекдоты про тещу и зятя — смешные, короткие и прикольные

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

*******

Жена говорит мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж, задумчиво: — Почти как в сорок первом…

*******

Приятели разговаривают: – Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью.

*******

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

*******

Встречаются двое. Один жалуется: — Ну совсем теща достала! Второй: — А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. — Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!» — Ну и как?! — Оказывает, блин!

*******

— Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает? — Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком. — Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

*******

Жена спрашивает мужа: — Дорой, ты не видел в квартире книгу “Как прожить сто лет?” — Я ее порвал! — Но зачем? — Твоя мать её хотела начать читать!

*******

У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? — Теща! До сих пор лицо поцарапано!

*******

Читайте еще больше анекдотов здесь.

Теща-«бедная родственница»

У нее постоянно происходит что-то ужасное или страшное, она не знает, как жить дальше. Если вдруг в делах все немного наладится, то со здоровьем будет просто беда. При этом характер у нее покладистый и довольно мирный, так и хочется сказать: «Мама, переезжайте к нам, всем будет лучше». Не стоит этого делать — лучше не будет. Ведь причины такого поведения — в том, что человеку не хватает внимания, занятий, и вообще он не умеет жить один

Собственно, и проблемы со здоровьем, и всякие неприятности — способ привлечь внимание дочери и зятя

Частично это происходит бессознательно, частично — вполне осознанно. «Да, я понимаю, я же не твоя мама, какое тебе до меня дело?» − говорит она зятю, если знает, что он человек, склонный к чувству вины. Вообще, теща такого вида очень проницательна и знает, кому и куда надавить. Конечно, со временем возникает раздражение, переходящее в чувство «как она меня достала».

Если дочка полностью на стороне мамы и искренне считает, что той нужна постоянная, круглосуточная помощь, зятю точно не позавидуешь

Ругаться не придется (открытых конфликтов такая теща не создает), но быть постоянно наготове для какого-то важного дела он просто обязан. Что делать? Спокойно, уверенно и терпеливо объясняйте, что поломка посудомоечной машины — это не то, ради чего стоит вызывать зятя с совещания

Уверяйте в том, что все будет хорошо. Неплохо было бы создать ей какую-нибудь проблему, например подарить собачку. В знаках внимания этот тип тещи нуждается больше других. Оказывайте их — когда есть время. Звонки, небольшие подарки, услуги. Тогда периодически сможете говорить «Нет, сегодня не смогу» с чистой совестью.

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на .

Теща-супербабушка

Дочь и зять ее не особо интересуют. С тех пор как родились внуки, она готова отдавать им все свое время и силы. Она может переехать в другой город, может оставить работу. С одной стороны, это и неплохо, ведь за детей можно не волноваться, с другой — возникает иногда ощущение, что она хочет вас просто заменить. И отчасти это правда. Такими супербабушками часто становятся те женщины, которые, будучи мамами, многое пропустили. Сейчас наверстывают, стараясь стать мамой и своей дочери, и ее детям. «Нет-нет, мы в такой холод никогда не гуляем, Миша всегда после этого начинает кашлять», «Кто это придумал — учить ребенка кататься на роликах в таком возрасте?» − говорит она, давая понять, что вы вообще ничего не понимаете ни в уходе за детьми, ни в воспитании. Детей против родителей она, конечно, не настраивает. Но в глубине души ликует, когда внуки, ошибившись, называют ее мамой. Поступает соответственно. Конфликты с зятем начинаются, казалось бы, с мелочей, но бывают очень серьезными.

− Что у тебя с ногтями?− Бабушка их отполировала. Она говорит, что даже Пушкин так делал. Он говорил: «Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей».− Бабушка? А она не сказала, как сейчас называют мальчиков с полированными ногтями?

Потом последуют замечания самой бабушке, а она, конечно, не согласится и скажет, что его самого (то есть зятя), судя по всему, вообще не воспитывали. А он обидится за свою маму и намекнет на недостатки жены, в которых она, теща, виновата. Тут и жена в беседу втянется. Так, слово за слово, все и перессорились. Но виноватым будет признан зять. И потому, что первый начал, и потому, что теща будет больше демонстрировать обиду (она же женщина!), и потому, что он еще и «ребенка нервирует». Часто в таких семьях существует целый ритуал. Теща плачет, дочка ее успокаивает, объясняет поведение мужа и ее (тещину) незаменимость. Потом теща звонит своим подругам, все обсуждают отвратительный поступок зятя и немного успокаиваются. Это может длиться годами, а может прерваться в один момент. Уходом из семьи тещи или уходом из семьи зятя.

Оцените статью
Шутник-реалист
Добавить комментарий