Телеграм приколы: 10 лучших каналов

Метка: Анекдоты

Анекдот — это фольклорный жанр, короткая смешная история, передаваемая устно или письменно. По метке собраны телеграм каналы и чаты на тему анекдотов или сборники анекдотов.

Канал

Анекдоты

@anekdot18

Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха

Реклама: @Vadim_Reklama, @Reklama_Alex

Биржа: @Social_Energy

️Канал не несёт ответственность за рекламу. Будьте внимательны, проверяйте все

Канал

ачё)

@origache

️ Warning: Many users reported this account as a scam or a fake account. Please be careful, especially if it asks you for money.

Канал

@ligapsh

Самых плохих.

По рекламе – @yuriyhzkto

Канал

Анекдоты

@AnekdotiRu

Ваши глаза намокнут, читая наши анекдоты

Ссылка для вступления — https://t.me/joinchat/AAAAAE-YiSKA5dCCfL2JAg

Обратная связь: @Danilsub , @Art_len10 , @glorianm , @glonima

Реклама: @Social_Energy
График и прайс : socialeg.ru

Канал

Анекдоты для взрослых

@poshlhumor

Анекдоты, мемы, приколы для взрослых
Админы (оплата): @HE3AKOH, @richadvokat, @leo122022, @tolya9595
https://tagio.pro/channel/1777/

Менеджеры: @manageranekdot

Реклама: @Social_Energy,

Канал

Анекдоты | Мемы | Юмор

@anekdoti69

Самые смешные анекдоты и мемы только у нас!

Создатель: @yavadimka за скидкой ко мне! Оплаты только через меня!

Ссылка канала: https://t.me/anekdoti69

Реклама: @neznayka_22 @Social_Energy

Канал

Где смеяться?

@gde_smeh

Анекдоты для твоего настроения!

Предложка: @gdesmeh_bot

Админ: @ArturPetrosyanL @Kostya_Kalinin

@admsnov

Канал

PornЮмор

@ornohumor

Мемы, анекдоты и самые пошлые шутки БЕЗ цензуры. Отборный юмор 18+

По всем вопросам: @olegsale

Владелец:@seregachek

Канал

Анекдоты

@anekdot_hot

Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха

Владелец канала: @Arthas_agent
По рекламе: @Arthas_media

В случае отсутствия: @dnlkupaev

Реклама: @Social_Energy
График и прайс: segroup.me

Канал

Пошлые анекдоты

@poshlieanek

Владелец @ch4ppaa
Сетка познавалок: @vadimtraf (реквизиты для оплаты тут)
Помощники: @managerslist

Администрация канала не несёт ответственности за размещенную рекламу. Будьте бдительны.

Канал

Анекдотня

@humor_anekdotnya

Мы отбираем только лучшее из мира анекдотов

Реклама: @Vadim_Reklama, @Reklama_Alex

Биржа: @Social_Energy

️Канал не несёт ответственность за рекламу. Будьте внимательны, проверяйте все

Канал

Анекдоты | Истории| Приколы

@anekdoty_hot

Сборник юморных анекдотов, смешных историй и приколов

Сотрудничество: @sylvestrTG , @Ivanbets_TG , @Mary_SMM0 , @Mary_SMM1 , @osmog , @ggbre, @vadik_132
@blackmomey

.

Все менеджеры: https://t.me/manageers

.

@vladislav_belokrylov (не беспокоить)

Канал

ХУЁВЫЕ АНЕКДОТЫ — Смешные приколы и Мемы

@banekdoty

Самые хуёвые анекдоты на планете!

Автор канала никого не хочет обидеть! Ну кроме негров.

Если у вас есть хуёвый анекдот, расскажите админу, посмеёмся вместе. Секс не предлагать)

Оплата только через админа!

Все вопросы: @kavasakin

Канал

@posutismeh

Лучшие анекдоты для тебя в центре внимания.

По вопросам сотрудничества — @ancoolll

Канал

СмехоДром

@SmehoDrom

А у нас здесь есть над чем посмеяться. Душевные шутки, анекдоты и забавные видео, это СмехоДром!

Админ(Реклама): @smmdan , @smm2nd

Канал

Мемы | Юмор | Анекдоты | Смешное

@humor_smeshnoe

Без позитивного настроения жизнь совсем плоха, подпишись к нам и будь всегда в настроении!

Вопросы рекламы: @gregory_rekLama

Канал

@nichexd2

склад ебанутых анекдотов

реклама: @achexdd

Канал

Еврейский юмор

@odessahumor

Смешные анекдоты от самого хитрого народа в мире

По рекламе @AnneYar

МЕНЕДЖЕРЫ
@marr32 — с оплатой
@Shtorm2207 — с оплатой

@AnneYar1 (резерв)

Купить рекламу
telega.in?r=Vkx7btRo

Реклама: @Social_Energy

Ржачные анекдоты до слёз новые

Хочу водки, мужиков и денег!
— Водку и мужиков можно деньгами.

Все больше не пью!
— А что так?
Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака.
Решила остаться дома.
Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
Я вам что доктор,
— Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Почему на день строителя никто не одевает спецовку,
— Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Это что?
— Спросил Иванушка дурачёк.
Пирог с яблоками,
— Ответила Баба Яга.
Ты же людей ешь.
— Но не с чаем же.

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе в займы месяц назад давал.
Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю,
Я привык её руками мыть.

Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю,
На работе я.

Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался!
Пробурчала она.
— Как ты догадалась?
Спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

Все лежат а Игорь, почему то сел.
И работник морга, сразу поседел.

На балу Ржевский пригласил даму на танец.
Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает.
Краснея от смущения, говорит:
— Надеюсь, это останется между нами?
Да какой там между нами!
Уже по всему залу воняет!

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

Гляжу я на тебя и думаю.
— Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
А в первой?
— А в первой хотелось есть.

Идет мужик ночью по улице,
На него нападает бандит:
— Гони деньги!
Нет ни копейки.
— Снимай штаны!
Да они очень старые и единственные у меня.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Помнишь,
— Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул?
Помню.
— Можешь ещё раз так дать?

Переписка в Интернете:
— Вадик, у меня не печатает хром.
А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
— Ты злой, Вадик.

Самые ржачные анекдоты до слез

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут.
Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.
Мужик с облегчением:
— Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.

Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
— Папа, ничего.
Прекрасно, значит будешь мыть посуду!

Перед началом экзамена.
Преподаватель успокаивает студентов:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все.
Студент:
— А положительная, это какая?
Больше нуля!

Говорят,
— Что под новый год, все всегда сбывается,
Даже то, что целый год сбыть не получается.

Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

Жена с хитринкой говорит мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж возмущенно:
— Кто олень?!

Отец приходит домой,
Навстречу дочка.
Папа:
— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
Ела, папа.
— Все съела, золотце?
Все, папа.
— Ну, ты такая же свинья, как и мама.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,
— Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.

Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

Самые ржачные анекдоты

В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает: – Извините, Вы не знаете твердого цилиндрического продолговатого предмета из трех букв, заканчивающегося на ..й? – Конечно знаю, это кий. – Извините, а у Вас резиночки не найдется?

*******

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

********

Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

*******

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха! — Вы ща обделаетесь — я водитель…

*******

– Святой отец, я согрешила… – Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Самые ржачные анекдоты до слез

— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

*******

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: — А вот тут у нас находятся только автолюбители. — Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок. — Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

*******

— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку? — Папа, да я же твоя дочь!

*******

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

*******

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пи@орасы! Муж жене: — Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

Анекдоты ржачные и прикольные

— Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! — Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

*******

Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит: — Вот блин! А голову-то забыл помыть!

*******

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!» — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

*******

Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Вовочка. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи как? — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

*******

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!

*******

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу, разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

*******

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! Говорит врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! Гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты можешь! Удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! Гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду шепчет на ухо: — Дедуля смени масло, черненький родился!

*******

Еще больше анекдотов вы найдете здесь.

Оцените статью
Шутник-реалист
Добавить комментарий