Анекдоты про мужчин
Мужик должен быть хозяином в доме.
Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
Я не женат.
* * *Ну, что за мужики пошли!?
Стоит сейчас такой спрашивает у «Заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.
* * *Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
Да я просто начну тр@хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
* * *Мужчины наивно полагают, что они баб тр@хают,
Но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды,
А потом еще ставят их на алименты.
* * *Мужчина, получив повышение по службе,
И в тот же день выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла,
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! Попёрло!
* * *Встречаются два мужчины:
— Как семья, как дети?
И не говори!
— Че, все так плохо?
Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный.
Сегодня после работы пойду в его школу.
— Думаешь, и тебе там нальют?
* * *Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Мы бутылками не подаём, закажите двойную порцию.
Да, что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
— А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой,
На третий день всё повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня—то что? — Старший сын, тоже,
Хм, ну и семейка, так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да, жена!
* * *Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.
* * *Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.
Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
* * *В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом:
— «Как вы узнали о нашей компании»?
* * *Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.
* * *Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
* * *В переполненном автобусе стоит девушка,
Рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый.
* * *Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли.
Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
* * *Ваш Боречка такой жирненький стал.
А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
* * *Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Шутки про мужиков
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью,
Оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?
* * *Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужиком быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.
* * *Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.
* * *А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
* * *Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле,
Заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном,
— Но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
* * *Пьяный мужчина подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.
Смех и немного греха
Забавные СМС, от которых любой парень будет в восторге! Все они очень падки на лесть…
- Не думал о том, чтобы начать карьеру повара? Ты знаешь, как довести меня до готовности!
- Ты там умер что ли? Если у тебя менее уважительная причина не отвечать на мои звонки, то я тебя покусаю!
- Я тут решила пройтись по мини-юбкам! Жаль, что ты не увидишь такую красоту…
- Ты моя пчёлка! Не пора ли опылять цветочки?
- Эм, ну тут, в общем, такое дело! Сегодня у тебя праздник, потому что я буду исполнять все твои желания! Надеюсь, немного помятый бампер у машины не испортит твоего праздничного настроения!
- Если ты не подаришь немного радости сегодня вечером, то я начну штрафовать твои кредитки!
- Мой котёнок не забыл про свою киску, которая его ждёт?
- Хватит уже мерещиться мне повсюду! Или это ты меня преследуешь…
- Может быть, сегодня уже пора искуситься? Или ещё рано?
- Говорят, что если написать желание пальцем на теле своей любимой, то у него есть все шансы сбыться!
- Меня прям в жар бросает! Где мой огнетушитель?
- Дорогой, мне кажется, ты немного потолстел! Не пора ли сжечь немного калорий?
- Мои очень тонкие намёки до тебя не доходят… Поэтому давай займёмся сексом!
- Лучше сдавайся! Ты окружён! А пленных мы берём очень редко…
- Ты знаешь, мне кажется, что тебя мне послал сам дьявол!
- Мне сегодня негде ночевать, я поругалась со своим одеялком…
- От желания меня прям разрывает! Срочно купи мне чего-то вкусненького!
- Мне тут набор ножей подарили, не заставляй меня пускать их в ход! Закажи мне пиццу…
- В голове всякие пошлые мысли, но я тебя сегодня накормлю! Хочешь ты того или нет!
- Твоя детка хочет развлечься! Смотри не потеряйся…
- У меня такой огромный шкаф… ну ты понимаешь, о чём я!
- Ночью такие безумные мысли лезут в голову… Пожрать, например!
Несерьёзно о серьёзном
Прикольные и смешные СМСки парню о серьёзных вещах! Расскажи о том, как он для тебя дорог, но в шутливой форме!
- Хотела порыбачить, а потом вспомнила, что рыбка моей мечты уже давно у меня на крючке!
- СМС для поднятия настроения! А если СМС не помогло, то я приеду и подниму что-нибудь другое!
- Очень давно хотела спросить у тебя, но всё не решалась! А не выйдешь ли ты… со мной в отпуск?
- Мы с тобой как Сид и Нэнси, как Тигра и Ослик! Люблю своего ослика!
- Для вечернего моциона мне осталось немного навести марафет…
- Лучшее событие вечера – встретить тебя после работы!
- Пс, парень, забери меня отсюда… Я устала работать!
- Когда я грущу, то вспоминаю про своего котёночка! А ты что думал, что ты мне дороже моего кота?!
- Я устала пытаться не думать о тебе… Хватит мешать мне работать!
- Каждый раз, когда ты улыбаешься, в мире от голодной смерти спасают белочку! Не смей устраивать геноцид для белочек!
- В бокале играет винишко… давай посмотрим, что у тебя в штанишках!
- Мне тут на работе высказали, что все ведьмы были худыми девушками… пойдём пожрём, пока меня не сожгли?
- У меня сегодня на тебя огромные планы! Тебе очень нравится этим заниматься в одиночестве, но сегодня мы займёмся этим вместе! Мы наконец-то пройдём этот уровень на приставке!
- Никакое кофе не сравнится с тобой, если оно растворимое и без молока!
- Дорогой… мне кажется, что у нас будет… котёнок! Как мы его назовём?
- Я знаю, чем я тебя порадую! Чемоданчиком денег! Я такую офигительную гифку нашла…
- Ну, если хочешь, давай купим футболку с фотографиями сборной России, и ты каждую ночь будешь им мстить!
- Котёнок, ты только не переживай! Ну, я прошла тест… в журнале! И оказалось – мы идеально совместимы!
- Ты кое-чего обо мне не знаешь… Пока тебя нет дома, я хожу голышом!
Анекдоты про мужчин
Чем схожи верный мужчина и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!
* * *
Свадьба.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.
* * *
Доктор, приезжайте поскорее.
Мой мужчина, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке,
Затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
Порошок от печени и микстуру от кашля.
И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
* * *
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
* * *
Сидит женщина за компьютером,
Рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по скайпу!
* * *
Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
* * *
Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужик:
— Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье.
Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.
Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.
* * *
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?
* * *
В магазин заходит очень толстый мужик и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!
* * *
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Анекдоты про мужчин и женщин
Мужик у астролога:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег,
Ну, а потом?
— А потом привыкнете.
* * *
В автобус заваливает мужик,
Недолго думая, начинает тискать рядом стоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!
Как вам не стыдно!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!
* * *
Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!
* * *
* * *Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
* * *
Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу.
* * *
Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 200 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!
С намёком
Забавные и смешные СМС парню с намёком на что-то большее! Намекни ему о своих потребностях. А если до него туго доходит, то намекни ещё пару раз и попробуй подмигнуть!
- Где мой милый комарик, который так любит жужжать за ушком? Меня срочно нужно искусать!
- Хочется быть феечкой, чтобы летать за тобой и распугивать всяких профурсеток!
- Я твоё солнышко, а ты мой зайчик! Мы просто созданы друг для друга!
- Тебе не кажется, орёл ты мой степной, что нам пора отправиться в тёплые края на пару недель?
- Сегодня шла по улице, никого не трогала… а потом как-то букет невесты со свадьбы случайно оказался у меня в руках!
- Вечером тебя ждут букашки в моей голове, вкусняшки на столе и обнимашки от меня!
- Предлагаю вывести наши отношения на следующий уровень! Лайкнем друг дружку в ВК?
- Я очень хочу поднять тебе… настроение! Извращенец! Не пиши мне больше…
- Ты моя умничка! Ласковый ты котёнок! Пицца с тебя!
- Ради моего лапоньки я даже готова наблюдать, как 22 миллионера и 1 лысый наркоман бегают по траве за мячом!
- В моём доме протекла крыша… и не только крыша!
- Люблю тебя так, как саранча любит уничтожать поля! Муахаха…
- Так и хочется тебе по голове лопатой… чтобы про бывших не вспоминал!
- Хм, оказывается, достать носком до головы не так уж трудно… Да так, йогой увлеклась…
- Ну, всё, теперь ты обречён! От меня уже никуда не денешься!
- Хочется немного пошалить… Ты на это, как обычно, смотришь свысока?
- Хочешь получить немыслимое удовольствие? Ложись спать и надейся, что я тебе приснюсь!
- Мой нежный зверёк уже желает или ещё нет?
- Я думаю, что из тебя получился бы отличный работник автосервиса! Ведь мы ты заводишь с полуслова…
- Хочешь исполнения заветных желаний? Ну, сначала придётся попотеть!
