- Юмор
- Короткие анекдоты про студентов
- Анекдоты про студента и профессора (преподавателя)
- Смешной анекдот про студента и логику
- Про студентов на экзамене
- Где же взять мел
- Анекдоты про студентов медиков
- Про логику студента
- Мы все здесь
- Всё правильно
- Анекдоты про студентов и преподавателей
- Смешные анекдоты про студента и профессора
- Самые смешные анекдоты про студентов и преподов
- Смешные анекдоты про студентов
- Смешной анекдот про студента и логику
- Свежие анекдоты про студентов и сессию
Юмор
- «Хорошо», — сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
- Антиплагиат показал, что я стырил абзац из Википедии. Зашел на Вики и удалил оттуда этот абзац.
- Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
- Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснет.
- День защиты диплома всегда заканчивается одинково, но никто не помнит как…
- Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.
- Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
- Если, после окончания университета, ты понимаешь, что твой диплом никому не нужен — значит, кое-чему ты все таки научился.
- Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.
- Институт дал мне многое: ненависть к людям, головные боли, разочарование и сколиоз.
- Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в «Яндексе» на третьей строке?
- На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.
- На экзамене студент Петров, неожиданно для себя, вытянут военный билет.
- Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
- Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
- После того, что институт сделал с моим мозгом, он должен на мне жениться.
- Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
- Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит: — В наказание покрась окна на 3 этаже… Через 2 часа студент приходит и спрашивает: — А рамы красить?
- Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: «Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь».В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: «Формат, пробел Ц двоеточие энтер! Йес! Энтер!»
- Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: – Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. – Так… Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. – Наводящий вопрос: ты или я?
- С приближением сессии шутки преподов становятся все смешнее.
- Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».
- Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.
- Сдал сессию. Еще вчера я был студентом, а сегодня — безработный.
- Студент-филолог написал курсовую работу на тему: «Графомания и способы её преодоления». В пяти томах.
- Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счете.
- Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
- Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
- Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
- У студентов две приметы: снег выпал – скоро сессия, снег растаял – скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.
- Удивительная вешь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.
- Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — HZ.
- Хорошо быть студентом, только учеба мешает.
- Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются…
- – Как курсовая? – Еще не закончил, но скоро начну.
- – Ты как? – Диплом. Сессия. Жопа. – А с жопой что?
Короткие анекдоты про студентов
***
Завет студента: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего
***
***
Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой «Трруньь»
— Восхитительно, давайте зачетку
***
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку.
— Надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из-за двери
***
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
***
***
Лектор на популярной лекции:
— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е.»нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…
Голос из зала:
— Да-ну…
***
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
Анекдоты про студента и профессора (преподавателя)
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив – моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: “Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!”
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: – Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? – Конечно, спрашивайте, молодой человек. – Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: – Да, знаете, как-то не задумывался. – Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: – Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно, и так неудобно! Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: – Вы служили в армии? Студент: – Да. Профессор: – Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: – “Здравия желаю, господин лейтенант!” Только что преподавательница рассказала: Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер: – Если ужин за наш счет, то вы уйдете? – А что такое? – Да там ваши студенты, они стесняются выступать. Идет студент по улице. Навстречу – препод, который его накануне на экзамене “завалил”. Студент: – Здравствуйте. Препод: – Я с дураками не здороваюсь. Студент: – А я здороваюсь. Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: – Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: – Вызвать скорую! – Вызвать милицию! – Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: – Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Смешной анекдот про студента и логику
Идёт экзамен по логике. Профессор: — На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? — Э-э-э… Может быть, сердечный приступ? — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу…
Про студентов на экзамене
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: – Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: – Отлично, – и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: – Теперь еще физику надо сдать.
Преподаватель: – Ваша фамилия? Студент: – Иванов (улыбается). – Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: “Можно начну со второго вопроса?” Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: “Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила”. Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать. Аудитория валялась, у мамы Отл.))) Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. – Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: – Я возьму две. Старый профессор на экзамене: – Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: – давайте зачетки. И ставит отлично. – Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. – Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история. – Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: – А когда пересдача? Профессор: – Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?… Hа экзамене. Профессор: – Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: – Это не записки, это мы в преферанс играем. – Hу тогда извините. Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать “да” или “нет”. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: “Ну, этот первым закончит.” Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: – Ну что. ответил на вопросы? – Да. – А чего тогда делаешь? – Проверяю.
Где же взять мел
На физическом факультете МГУ рядом расположены три большие аудитории, соединённые общим коридором. Из каждой аудитории туда ведут две двери — с двух сторон от доски, то есть за спиной лектора.
И вот один рассеянный профессор увлечённо читал лекцию, когда вдруг у него неожиданно закончился мел. Тогда он попросил сходить за ним студента, сидевшего на первой парте. Тот оказался таким же рассеянным: вышел из левой двери, свернул направо и вошёл в другую дверь той же аудитории, полагая, что дошёл до соседней.
Естественно, публика начала веселиться. Парень же ничего не заметил и спокойно спросил преподавателя, не даст ли он мела для их аудитории. Профессор невозмутимо ответил, что у них самих такая же проблема. Молодой человек вышел, зашёл обратно через левую дверь. Когда он сообщил преподавателю, что мела у соседей нет, тот ответил, что уже знает, ведь оттуда тоже приходили за мелом.
Надо же, нигде нет мела!
Анекдоты про студентов медиков
***
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал???
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил – жопу.
***
Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского: «У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. Можно предположить, что у нее уже наступает смерть».
***
Сидят два студента-медика в баре, пьют пиво. – Пиво, однако, пенистое. – Ты и тут без латыни не можешь!
***
***
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
Читать ещё:
Анекдоты про адвокатов
Прикольные анекдоты-афоризмы
Анекдоты ржачные короткие
Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА
Про логику студента
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Мы все здесь
В одном вузе преподавателя физики звали Джабраилов Тайляр Акберович. В последний день приёма лабораторных работ один нерадивый студент сновал по коридору в поисках нужного кабинета. У парня было не очень хорошее зрение, к тому же он частенько прогуливал пары. В результате молодой человек узнавал даже не всех однокурсников. И вот этот студент заглядывает в кабинет и спрашивает: «Ребят, вы не знаете, где сидит то ли Тайляр, то ли Акбер, то ли Джабраил?». Преподаватель, который в тот момент что-то искал за кафедрой, гостеприимно ответил: «Мы все трое здесь, заходи, дорогой!».
Кому же из троих сдавать?
Всё правильно
Только началась лекция по математическому анализу. В аудитории шум от шелеста тетрадок, тихие переговоры, кто-то ещё только забегает. Но преподаватель уже успел написать на доске длинную-предлинную формулу. Все утихли, занялись её переписыванием. И тут раздаётся громкий голос одной студентки: «Ты, что, дурак, пишешь?!». Это было адресовано её соседу, к которому девушка заглянула в тетрадь. Однако интеллигентный преподаватель немного отошёл от доски и, критически осмотрев формулу, задумчиво произнёс: «Да нет, вроде всё правильно…».
А вдруг и правда в формулу закралась ошибка
Анекдоты про студентов и преподавателей
4.Преподаватель литературы спрашивает студента:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
Живого.
5.Проходит лекция по эстетике.
Hа столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
Мне бедра!
— Вон отсюда!
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!
6.Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я вообще на работе не пью!
7.Идет экзамен в вузе.
Преподаватель:
— Вопрос на «5», как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на «4», что сдаем?
Молчание.
— Ок. Вопрос на «3», какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит, гад!
8.Студентка идёт на экзамен и думает: сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь.
Купила бутылку.
Сунула в карман и пошла сдаваться.
Отвечает по билету, а профессор спрашивает:
— А что это там у вас в кармане?
Да так, ничего особенного.
— Доставайте.
Студентка достаёт бутылку.
А профессор — стакан, наливает себе, выпивает, и говорит:
— Хорошо! Солёный огурец есть?
Нет.
— Жаль. А ведь могло быть «отлично».
9.Студент в столовой подсаживается рядом с профессором.
Профессор:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
Обиделся профессор.
Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдает на 5.
Профессор:
— А вот тебе вопрос: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой — с умом. Какой возьмешь?
Студент:
— Конечно с золотом!
Профессор:
— Я бы с умом взял!
Студент:
— Ну, кому чего не хватает!
Профессор взбесился и написал в зачетке:
— Козел!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается с зачеткой:
— Вы тут расписались, а оценку не поставили!
10.Идет профессор.
Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами.
Встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Смешные анекдоты про студента и профессора
11.Как правильно мясо в общаге варить.
— Ну и как?
Да все просто.
Предположим, ты — голодный студент.
Соседка твоя мясо готовит.
Ставит на плиту варить мясо и уходит в комнату смотреть телевизор.
Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе.
Стоишь рядом, караулишь.
Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно.
Пришла, проверила, ушла.
Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз.
В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
12.Профессор по психологии читает лекцию:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться с ней сексом.
Студент:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
13.Один студент сдает экзамен, а преподаватель его валит.
— Ну хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять.
Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация.
Преподаватель задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь): — Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
14.В самолете летят два математика.
Один другому говорит:
— Я очень боюсь летать самолетом,
Так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
15.Идет экзамен.
И на пороге аудитории возникает пьяный студент.
И спрашивает профессора:
— Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: храбрый студент, черт его подери и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!
Самые смешные анекдоты про студентов и преподов
На лекции в институте. Преподаватель громко — студенту. — Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях! Студент, продирает глаза, зевает. — Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!
***
Первая пара. — Кого нет? — Все есть. — Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..
***
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
***
Преподаватель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. — Правильно! Давай зачетку.
***
Муж подрабатывает преподавателем в ВУЗе. Сегодня приходит с пар: — Есть у меня два иностранных студента в группе. Как же сложно им что-то объяснять… — Ну объясни на английском. — Так не в этом дело. Русский-то они понимают. Они тупые…
***
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
***
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
***
Cтудент-экономист Петров не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
***
На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другом билеты. Фартануло.
***
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: «Почему?». Высший балл получил студент Яша. Он ответил: «А почему бы и нет?».
***
— А какие ресурсы вы используете для самообучения? — В основном грабли…
***
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами: — Не хотите ли поговорить о науке?, — Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?, — Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
***
— Вы где-нибудь публиковались? — Да — Где? — В списках на отчисление
Смешные анекдоты про студентов
— Ну как сессия? — Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило… — То-есть, не сдал? — Вроде того…
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: — Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: — А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: — Ща докурю, пойду сдавать.
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: — Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! — Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…
На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Девушка парню: — Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: — Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, тр*хаться вообще нету сил и т. п. Девушка недоуменно: — Какие такие дни? Парень: — Сессия, блин! А ты что подумала?
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала?! Студентка: — Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово! — Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…
Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — А какая разница…
Смешной анекдот про студента и логику
Идёт экзамен по логике. Профессор: — На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? — Э-э-э… Может быть, сердечный приступ? — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу…
Свежие анекдоты про студентов и сессию
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Преподаватель — студенту:
— Я даже затрудняюсь сказать, в чем вы сильнее: в невежестве, или в апатичности…
— Не знаю, да мне и нас@ать.
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное — успеть сказать «ДА».
Парадокс:
Петербуржская старушка-профессор « зарубила» студента по фамилии Раскольников на экзамене по русской литературе.
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему: — Что с вами, профессор? — Да опять этот склероз. Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
… Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…
– Ты как? – Диплом. Сессия. Ж@па. – А с ж@пой что?
Лекции онлайн напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?..
— Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Профессор: — Тема сегодняшней лекции — ложь. Скажите, кто из вас прочитал тринадцатую главу учебника? Большинство студентов подняли руки.
Профессор: — Очень хорошо, тогда слушайте меня внимательно. В учебнике нет тринадцатой главы…
Нам на первом курсе показали учебник математического анализа и говорят: «Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».
Два студента после письменного экзамена: — Ты что-нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Черт! Подумают, что я у тебя списал!
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.
Преподаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студент:
— На дне рождения?
Встречает студент профессора и спрашивает:
— А вы когда спите бороду куда кладете: на одеяло или под одеяло?
— Не знаю, никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:
— Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу.
Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба…
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.