Анекдоты про образование » шуток shutok.ru » облако тегов » образование

На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо

Смешные фразы-цитаты про школу для детей

***

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! Урок ещё не закончился!»

***

Как только собрался взяться за ум, закончился учебный год.

***

1–5 класс: – Мам помоги решить… 6–11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали.

***

В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом.

***

На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо.

***

Стоило только один раз прогулять уроки, как это вошло в привычку!

***

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»

***

Утром в понедельник перед школой какие болезни только не обостряются…

***

Выставили оценки за четверть… «Главное ведь, мам, чтоб мы все здоровы, да?»

***

У меня со школой отличные взаимоотношения. Я ненавижу школу, школа ненавидит меня.

***

На всех уроках я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!

***

— Ты зачем в школу ходишь? — Для массовки…

***

На контрольной весь класс становится одной дружной семьей.

***

Самые популярные места в школе — это столовая и туалет!

***

В младших классах наказание — сесть на последнюю парту, а в старших — на первую.

***

– Как бороться с бессонницей?
– Начать делать домашнее задание. Спать захочется вообще резко.

***

– Какой твой любимый урок?
– Последний!

***

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало – и всё!

***

2 сентября, 1 урок: «Черт, я писать разучился!!»

***

Как можно не прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: проспи школу, проспи…

***

Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить.

***

Знаний у меня не отнять… Чего нет – того нет…

***

Долой 1 сентября до здравствует 32 августа.

***

Так обидно…все в доме спят, а тебе одной в школу…прям хоть разбуди всех и пусть мучаются вместе с тобой!

***

Сердце замирает, ноги подкашиваются, дышать становится трудно, в глазах все плывет при виде его – 2-го варианта контрольной работы по геометрии

***

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Еще на школьную тему:

• Еще целая тачка новых шуток про школу, школьников и учителей
• Вагон шуток про ежедневные школьные заморочки
• Пачка годных шуток для школьного КВН
• Люто-смешные частушки про учебу и экзамены
• Частушки на выпускной и последний звонок 11 класс
• Частушки на выпускной в четвертом и девятом классе
• Бомбические частушки про учителей предметников
• Все наши материалы для школьных сценариев. Заходи сейчас!
• Прикольная сценка на последний звонок или выпускной
• Юмористическая сценка про школу будущего
• Бомбические миниатюры КВН на школьные темы
• Новогодняя сценка в школьный концерт — сценарий бесплатно
• Современная новогодняя сценка «Дед Мороз не верит в детей»

Смешные статусы про школу

Только русские школьники могут радоваться концу света.

Самая популярная фраза после звoнка: «Чё у нас щас?»

Задержан учитель-садист. Он стaвил своим ученикам единицы не тoлько в школьном журнале, нo и под их фотографиями на «Одноклассникaх».

Самая крутая неделя учёбы, это та, что перед каникулами.

Порой закрываю глаза и вспoминаю снова… Как мама вeла в первый класс, кaк ПАПА нёс с выпускного!

9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены.

Известная фраза на контрольной: -Знаешь что-нибудь? -Нет! -А что у тебя в терадки там написано?

В школе. Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла?

Учитель выбирает, кого позвать к доске.ГЛАВНОЕ НЕ СМОТРЕТЬ В ГЛАЗА.

На всех уроках я cижу как политик: ни хрена нe знaю, но лицо умное!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

В младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради. А щас лень.

Школа-как зона, пока срок не отмотаешь, на волю не выпустят!!!

Вот в математике так всегда: Пример на всю страницу, а ответ ноль(с).

Все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень.

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Единственное, что я могу нa математике — это посчитать сколькo минут осталось до звонка.

Сходишь на родительское собраниe и полночи думаешь: «Как жe мы учились-то?! Без кулеров, бeз жалюзи…»

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал… — Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Глядя на некоторых выпускников, нeвольно хочется спросить: откуда иx выпустили?

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.

Учебный год как беременные со второй недели тошнить начинает!

Причины,почему я ненавижу школу — 5% раздражающие люди — 5% дерьмовые учителя — 90% ЭТО НЕ ХОГВАРТС!!

Дать кому-либо ручку на урок-значит подарить…

В 23-ей школе повесился трудoвик. У всех горе, и толькo Вовочка из 6-го «Б» гордится, чтo трудовик выбрал именно его табурeтку.

— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? — Июнь, июль, август.

В любом классе найдутся как минимум 2 придурка,сидящие на задних партах и орущие что нить ржачное!

Дай Бог здоровья всем преподавателям ,которые не замечают что мы списываем!

«Убираем учебники! Берем двойные листoчки!» — самые страшные слoва из детства.

— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Дeвочка! Это школьная столовая! — Ой, извинитe, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Когда не хочется в школу

Когда чувствуешь, что нет желания сидеть на скучных уроках, прикольные цитаты про школу помогают исправить настроение!

1. Идти в школу после выходных — все равно, что расставаться с детством. Мне приходится расставаться с детством четыре раза в месяц. Арифметика простая!
2. Говорят, что школьные годы спустя некоторое время вспоминаются, как лучшее время в жизни. Мне кажется, эти люди кривят душой. Как можно с радостью вспоминать ранние пробуждения, позор у доски и эти бесконечные домашние задания?
3. Хочу идти в школу примерно так же, как отправляться в ад…
4. Когда смотрю на одноклассников, начинаю понимать, что у нашей страны действительно нет будущего.
5. Смотришь на доску, и понимаешь только одно: что ты ничего не понимаешь.
6. Вот бы побыстрее стать взрослым человеком, устроиться на работу и ходить туда отдыхать. Я уверен, что после такой учебы работа может восприниматься только как отдых.
7. Надо же, а в детском садике я просто мечтал о том, как когда-нибудь начну ходить в школу. Удивительно, каким глупым я был…
8. Вот бы просто перемотать пленку и оказаться на моменте вручения школьного аттестата. Потому что пока этот фильм явно идет с сильным замедлением.
9. Родители говорят, что я должен учиться в школе, чтобы стать человеком. А мне кажется, с каждым днем в этом аду я все больше начинаю напоминать животное, у которого есть только два желание: поспать и поесть.
10. Моя жизнь напоминает ночной кошмар. Только вот когда я просыпаюсь, я понимаю, что мне снова надо идти в школу. А значит, кошмар продолжается.
11. Школа — это как компьютерная игра. Учитель — монстр, директор — босс, которого невозможно победить, одноклассники — тупые боты, с которыми невозможно сотрудничать.
12. Наверное, школьный альбом с фотографиями заказывают для того, чтобы сжечь. И развеять пепел по ветру. И навсегда забыть, как это было!

Самые смешные анекдоты про школу

Директор школы ловит в туалете курящего парня: — Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!

***

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

***

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

***

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! — Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

***

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!? — Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

***

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

***

21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

***

Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени.

***

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Отец спрашивает Вовочку: — Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. — Ты что, ел борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

***

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает: — Дети, кто знает, что это означает? Вовочка: — Ничья!

***

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей страной!

***

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: — У меня по географии пять, — с обидой в голосе. Отец: — Значит, будешь за заводе глобусы делать!

***

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!

Смешные цитаты про школу и учителей

***

Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!

***

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

***

Задержан учитель-садист. Он стaвил своим ученикам единицы не тoлько в школьном журнале, нo и под их фотографиями на «Одноклассникaх».

***

«Око за око, зуб зa зуб!» — сказал Вовочка и нaставил Марье Ивановне двоек под фотографиями на «Одноклассниках».

***

Дорожный знак, на нем нaписано: «Школа. Проезжайте тихо. Нe сбейте ребенка». Внизу дeтским почерком приписaно: «Подождите учителя».

***

Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.

***

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

***

Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение «Как я провел лето».

***

В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик… Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ… А молоток – это СИЛА!

***

Уважаемый Министр образования! Отмените, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

***

Мальчик довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике…

***

На алгебре сидим. Училка ошиблась, мы её ошибки исправляем, и она говорит: «А это я специально так сделала, чтоб проверить вас».

***

На выпускном нас поздрaвила учительница немецкого. Я впeрвые в жизни понял, что онa говорит.

***

Учитель ОБЖ поджёг шкoлу и тем, кто успел выбeжать, ставил пятёрки за четверть.

Смешные фразы учителей в школе

Поднимите руки те, кто отсутствует. До свидания отсюда!

Кто там бубнит вместе со мной?

Иванов, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

Прежде чем спросить глупость, нужно её подумать, а затем спросить!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную

Щебеталище своё прикрой!

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Я в мае частично уезжаю…

Объявляю объявление!

Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Как ты не понимаешь! Я же понимаю!

Дежурный! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках…

Внимательно посмотрите на формулу, которую я стерла…

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Я не очень понимаю, почему я не слышу тишины

Там дождь начал начинаться.

Раз никто не хочет отвечать, значит открываю журнал и по списку

На мел поярче нажимайте

Выходите на улицу и ждите меня здесь

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор…

Вы меня усвоили?

Так, я вам еще раз повторяю: Я два раза не повторяю! Я! ДВА РАЗА! НЕ ПОВТОРЯЮ!

-Где ты была? -В туалете. -Что ты там делала?…

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Мысли лезут в голову, а надо бы — из головы!

Домашнее задание делать нужно. От него вас могут спасти только две вещи: ваша смерть и моя смерть. Второго не дождётесь!

Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный…

Любишь русский язык? Только попробуй сказать — нет! Я тебя сразу расстреляю!

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Ты руку поднял или репу чешешь?

Читайте: Статусы про школу

Когда не готов к уроку

Школьные цитаты смешные — лучший способ показать, что вы спокойно принимаете небольшие поражения и настроены на то, чтобы с достоинством преодолеть любые испытания, уготованные педагогом!

1. Иногда ощущение, что я в прямом смысле забываю дома голову!
2. Пусть сегодня я получил двойку. Дайте мне время, и я обязательно смогу удвоить свой результат. Или хотя бы увеличить его в полтора раза!
3. Когда выходишь к доске и не готов отвечать, понимаешь, как важна в жизни импровизация. Только вот импровизации мои пока не особо ценятся зрителями.
4. Точные науки — не мое. В душе я — свободный художник. А художнику нет нужны учить скучный материал.
5. Да, я проиграл битву. Но я не проиграл войну. Может быть, я еще смогу написать ЕГЭ!
6. Наверное, быть дворником не так уж и плохо.
7. Плохо не когда получил двойку. Плохо, когда сделал это накануне родительского собрания.
8. Нашему учителю можно смело отправляться на битву экстрасенсов. Не понимаю, как без паранормальных способностей можно определять, кто именно не подготовился отвечать. Ведь никогда не ошибается!
9. Когда родители узнают, что я получил очередную двойку, я понимаю: таким образом жизнь просто готовит меня к непростым испытаниям взрослой жизни.
10. Любую оценку можно исправить. Нельзя исправить только мою самооценку, пострадавшую из-за взгляда учителя!
11. Ну и что, что двойка. Никто ведь не пострадал. Пострадала только моя гордость.

Про одноклассников

Смешные цитаты про школу и одноклассников помогут выразить отношение к людьми, с которыми вы вынуждены проводить большую часть дня!

1. Не класс, а планета обезьян. Иногда я думаю, что мне даже жалко наших педагогов.
2. Школа делает из нас людей. Жаль, что на некоторых эта магия не действует. Они просто из маленьких обезьян превращаются в больших.
3. Говорят, что где-то есть дружные классы, где все готовы приходить друг другу на помощь, общаются после уроков, вместе преодолевают испытания. Но я уже практически взрослый человек и не верю в сказки.
4. С нетерпением жду окончания школы. И даже не потому, что получу возможность устроиться на работу и жить независимой жизнью. А потому, что не буду больше видеть моих прекрасных одноклассников.
5. Говорят, дружба, зародившаяся в школьные годы, сохраняется на всю жизнь. Интересно, работает ли это в отношении вражды? Пока я с успехом завожу только врагов!
6. Мечтаю о фото с выпускном. Хочу снимки всех моих одноклассников. Ведь недаром же я сейчас трачу так много сил и времени на изучение основ магии вуду!
7. Мы с моим другом похожи на Чипа и Дейла. Один пижон, второй одевается в первое, что попалось. Один умный, другой не соображает. И девиз наш: «Слабоумие и отвага».
8. Хорошо быть самым умным в классе. Главное — не показывать этого окружающим. Ни того, что ты умный, ни того, что тебе из-за этого хорошо. Поэтому приходится прикидываться двоечником.
9. Говорят, гении всегда страдают из-за непонимания со стороны окружающих. Наверное, в нашем классе я — единственный гений! Даже учителя не понимают, что я говорю у доски. Да я и сам порой этого не понимаю.
10. Жаль, что мы не в девятнадцатом веке. Ведь тогда я смог бы вызвать некоторых своих одноклассников на дуэль. Порой я этого очень хочу!
11. Общение с одноклассниками — все равно, что прогулка по минному полю. Никогда не знаешь, где рванет, и в любом случае будешь чувствовать себя виноватым. И испачканным.
12. Прихожу в свой класс и понимаю: да, это — определенно не Хогвартс!

Размещайте на своей странице классные цитаты про школу! И знайте, что когда-нибудь вы будете вспоминать это непростое время своей жизни с теплотой в душе и легкой ностальгией. Даже если сейчас вы уверены в обратном!

Детские анекдоты про школу

У первоклашки родители спрашивают:

— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет

— Замочная скважина, Марья Ивановна!

После урока анатомии.

— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!

— Почему?

— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.

— Это у него врождённое?

— Нет, от списывания.

— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?

— Девять.

— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?

— Девять.

— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?

— Восемь!

— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?

— Девять!

— Да почему же?!

— Потому что у меня уже живёт один котёнок!

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!

— А ну-ка прочти, что вы написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу в школу!

— Почему?

— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!

— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!

— Молодец, доченька, ты же не плакала?

— Нет, они меня не догнали.

— Чтобы они думали, что у них праздник.

— Вовочка
, какой ты представляешь себе лучшую школу?

— Закрытую!

Учительница спрашивает:

— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?

— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись Иванов, пять! Давай дневник.

— А я его забыл.

— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится очковая змея?

— К отряду близоруких!

— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?

— А меня вчера мама вымыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— На меня напал бандит!

— О ужас! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!

— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.

— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Когда не хочется в школу

Когда чувствуешь, что нет желания сидеть на скучных уроках, прикольные цитаты про школу помогают исправить настроение!

1. Идти в школу после выходных — все равно, что расставаться с детством. Мне приходится расставаться с детством четыре раза в месяц. Арифметика простая!
2. Говорят, что школьные годы спустя некоторое время вспоминаются, как лучшее время в жизни. Мне кажется, эти люди кривят душой. Как можно с радостью вспоминать ранние пробуждения, позор у доски и эти бесконечные домашние задания?
3. Хочу идти в школу примерно так же, как отправляться в ад…
4. Когда смотрю на одноклассников, начинаю понимать, что у нашей страны действительно нет будущего.
5. Смотришь на доску, и понимаешь только одно: что ты ничего не понимаешь.
6. Вот бы побыстрее стать взрослым человеком, устроиться на работу и ходить туда отдыхать. Я уверен, что после такой учебы работа может восприниматься только как отдых.
7. Надо же, а в детском садике я просто мечтал о том, как когда-нибудь начну ходить в школу. Удивительно, каким глупым я был…
8. Вот бы просто перемотать пленку и оказаться на моменте вручения школьного аттестата. Потому что пока этот фильм явно идет с сильным замедлением.
9. Родители говорят, что я должен учиться в школе, чтобы стать человеком. А мне кажется, с каждым днем в этом аду я все больше начинаю напоминать животное, у которого есть только два желание: поспать и поесть.
10. Моя жизнь напоминает ночной кошмар. Только вот когда я просыпаюсь, я понимаю, что мне снова надо идти в школу. А значит, кошмар продолжается.
11. Школа — это как компьютерная игра. Учитель — монстр, директор — босс, которого невозможно победить, одноклассники — тупые боты, с которыми невозможно сотрудничать.
12. Наверное, школьный альбом с фотографиями заказывают для того, чтобы сжечь. И развеять пепел по ветру. И навсегда забыть, как это было!

Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей

Смешные цитаты про школу и родителей

***

Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

***

С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы.

***

Всё-таки надо помогать маме по дому, ведь скоро родительское собрание.

***

Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители не сказали, сколько им там придётся учиться.

***

Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Нет! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.

***

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

***

Тааак… К школе всё купила — дневник, ремень и валерьянку.

***

Никогда дома не бывает так чисто, как перед приходом мамы с родительского собрания.

***

А помните школу? За время звучания фразы: «Итааак, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться…

***

Собрала ребенка в школу… А по деньгам как будто замуж отдала!!!

***

– Быстрее собирайся, а то ты опоздаешь в школу!
– Успокойся, мама, школа открыта весь день!

***

Папа звонит к соседу: — Ты сделал за сына домашнее задание по математике? — Сделал. — Дай списать.

***

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова… Как мама вела в первый класс… как папа нёс с выпускного.

***

— Первый день школы! Просыпайся!
— Дай мне еще пять минут. Я не хочу идти в школу.
— Да не ты, папа! В школу иду я!

***

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

***

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Школьный дневник

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы и всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день

Предлагаем почитать на нашем сайте статьи про школу:Стихи про школу для детейЗагадки про школуСтихи и поздравления на 1 сентября

Послушайте выдержки из школьных сочинений. Читает Михаил Задорнов.

Смешные Анекдоты про учителей и школу

Учительница задаёт вопрос на уроке “Окружающий мир”.
— Чего звери больше всего боятся в лесу?.
Ответ хором:
— Машу!

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Классный руководитель 5 «б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.

У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.

У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…

Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.

Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!

Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 «б», попросился обратно на службу в любую горячую точку.

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашел мох, ешьте!»

После трех лет работы в школе учителем Петров стал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.

Учитель:
— Дети, а что нам дает овечка?
— Шерсть!
— Дети, а что нам дает свинюшка?
— Мясо!
— Дети, а что нам дает корова?
— Домашнее задание.

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Учительница математики страдала косоглазием. Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так…?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— …, седьмой «Б»…

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Смешные афоризмы про школу и высказывания про учёбу

Есть дети с острым умом и любознательные, но дикие и упрямые. Таких обычно ненавидят в школах и почти всегда считают безнадежными; между тем из них обыкновенно выходят великие люди, если только воспитать их надлежащим образом.

Самым важным явлением в школе, самым поучительным предметом, самым живым примером для ученика является сам учитель. Он — олицетворенный метод обучения, само воплощение принципа воспитания.

Школа является уникальной мастерской, в которой формируются мысли и мировоззрение подрастающего поколения

Поэтому крайне важно держать все в руках – иначе будущее непредсказуемо

Порой возникает ощущение, что школа дала нам прекрасный циркуль знаний. Которым мы впоследствии должны начертить квадрат жизни.

Школа, не имеет ничего общего с образованием. Это институт контроля, где детям прививают основные навыки общежития.

Порой школа нас готовит к жизни, которой на самом деле не существует.

Природа так обо всем позаботилась, что повсюду ты находишь, чему учиться.

Ученик никогда не превзойдет учителя, если видит в нем образец, а не соперника.

Школа подобна мастерской – здесь шлифуют булыжники, и нередко губят алмазы.

Только самые мудрые и самые глупые не поддаются обучению.

Многому я научился у своих учителей, еще большему – у своих товарищей, но больше всего – у своих учеников.

Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, насаждая школы без образования.

Научиться можно только тому, что любишь.

Мы должны сами верить в то, чему учим наших детей.

После хлеба самое важное для народа — школа. Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки

Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки.

Целью школы, прежде всего, должно быть воспитание гармоничной личности. Специалистов воспитывают ВУЗы.

Школа должна прививать своим воспитанникам такие навыки логического мышления, которые гармонировали бы с самой природой человека.

Сколько б ты ни жил, всю жизнь следует учиться.

Секрет уважения учителя учеником лежит в уважении ученика учителем.

Школа дает знания. Но не все ученики соглашаются их принять.

Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

И воспитание, и образование нераздельны. Нельзя воспитывать, не передавая знания, всякое же знание действует воспитательно.

Надо много учиться, чтобы знать хоть немного.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Детей надо учить тому, что пригодится им, когда они вырастут.

Семья должна заботиться, чтобы человек отвечал требованиям общества, какие были 20 лет назад, улица – требованиям сегодняшним, школа – требованиям, какие будут через 20 лет.

Почему учителя, разбирающиеся лишь в одном предмете, требуют от учеников максимально разносторонних знаний.

Мы учимся, увы, для школы, а не для жизни.

Каждый из нас учится всю жизнь. Не считая того времени, что провели в школе.

Образование не может быть собственно целью.

Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.

Целью школы всегда должно быть воспитание гармоничной личности, а не специалиста.

Образование – то, что остается после того, когда забывается все, чему учили.

Последний звонок школы – это звонок в дверь взрослой жизни.

Не для жизни, а для школы учимся.

Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.

Человек не может по-настоящему усовершенствоваться, если не помогает усовершенствоваться другим.

Люди в тысячу раз больше хлопочут о приобретении богатства, чем об образовании ума и души, хотя то, что есть в человеке, для нашего счастья несомненно важнее того, что есть у человека.

Про одноклассников

Смешные цитаты про школу и одноклассников помогут выразить отношение к людьми, с которыми вы вынуждены проводить большую часть дня!

1. Не класс, а планета обезьян. Иногда я думаю, что мне даже жалко наших педагогов.
2. Школа делает из нас людей. Жаль, что на некоторых эта магия не действует. Они просто из маленьких обезьян превращаются в больших.
3. Говорят, что где-то есть дружные классы, где все готовы приходить друг другу на помощь, общаются после уроков, вместе преодолевают испытания. Но я уже практически взрослый человек и не верю в сказки.
4. С нетерпением жду окончания школы. И даже не потому, что получу возможность устроиться на работу и жить независимой жизнью. А потому, что не буду больше видеть моих прекрасных одноклассников.
5. Говорят, дружба, зародившаяся в школьные годы, сохраняется на всю жизнь. Интересно, работает ли это в отношении вражды? Пока я с успехом завожу только врагов!
6. Мечтаю о фото с выпускном. Хочу снимки всех моих одноклассников. Ведь недаром же я сейчас трачу так много сил и времени на изучение основ магии вуду!
7. Мы с моим другом похожи на Чипа и Дейла. Один пижон, второй одевается в первое, что попалось. Один умный, другой не соображает. И девиз наш: «Слабоумие и отвага».
8. Хорошо быть самым умным в классе. Главное — не показывать этого окружающим. Ни того, что ты умный, ни того, что тебе из-за этого хорошо. Поэтому приходится прикидываться двоечником.
9. Говорят, гении всегда страдают из-за непонимания со стороны окружающих. Наверное, в нашем классе я — единственный гений! Даже учителя не понимают, что я говорю у доски. Да я и сам порой этого не понимаю.
10. Жаль, что мы не в девятнадцатом веке. Ведь тогда я смог бы вызвать некоторых своих одноклассников на дуэль. Порой я этого очень хочу!
11. Общение с одноклассниками — все равно, что прогулка по минному полю. Никогда не знаешь, где рванет, и в любом случае будешь чувствовать себя виноватым. И испачканным.
12. Прихожу в свой класс и понимаю: да, это — определенно не Хогвартс!

Размещайте на своей странице классные цитаты про школу! И знайте, что когда-нибудь вы будете вспоминать это непростое время своей жизни с теплотой в душе и легкой ностальгией. Даже если сейчас вы уверены в обратном!