Толик и папа римский

Анекдоты про рай и ад

Два ангела у входа в рай. — Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду! — Зачем ты так не толерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи ад! Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в ад! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил… Но в ад все равно не могу… — ??? — Бабку помнишь? Отмолила она тебя…

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в сене небольшую дверь. Над ней вывеска «Пивная». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает: — Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть? Ему дружно отвечают: — Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает: — А это, вообще, ад? — Ад, конечно! — А как же там, — показывает на дверь, — жарят, варят… — А там-то? Там ад для верующих!

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. — Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе «Копейка», езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе Форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая Феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и Форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей Феррари. — Что случилось? — Да вот, жену встретил, на роликах…

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали! Мужик пошел к Господу: — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? — Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! — Ты в этом уверен? — Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…. — Э-э-э, дорогой, тогда ты был туристом, а теперь эмигрант!

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда: — Был женат? — Да. — В рай. — Был женат? — Да. — В рай. — Был женат? — Да, дважды! — В ад. — За что?! — Рай — для мучеников, а не для дураков!

Состояние здоровья

В молодости Хорхе Марио Бергольо заболел пневмонией. Недуг обернулся для него удалением части легкого. В остальном священнослужитель не жаловался на здоровье. Однако с возрастом ситуация изменилась.

Так, весной 2018 года папа Франциск был госпитализирован и перенес операцию по удалению катаракты. До этого у него была диагностирована ишиалгия, которая сопровождалась сильными болями в пояснице и ногах.

Когда началась пандемия коронавирусной инфекции, глава Ватикана призвал граждан вакцинироваться. Сам он также не остался в стороне — в январе в СМИ появилась информация, что Франциск получил первую дозу Pfizer. Прививку он перенес хорошо.

В июле 2021 года папа римский вновь попал в больницу, ему предстояла плановая операция на толстом кишечнике. Ранее врачи диагностировали у него опасное заболевание — дивертикулярный стеноз. Хирургическое вмешательство прошло без осложнений, однако после выписки график понтифика был значительно отредактирован.

Интересные факты

  1. В 2017 году компания Lamborghini подарила Франциску суперкар Huracan LP 580–2 специальной «папской» окраски — белый с золотыми полосами. Капот украшен автографом понтифика. Год спустя благословленную лично папой римским машину продали с аукциона за € 715 тыс., притом что цена авто такого класса начинается с € 150 тыс. 70 % вырученных средств перечислены в бюджет иракского города Ниневии, пострадавшего в боях с террористами, 10 % — гуманитарной организации Amici per il Centrafrica Onlus, 10 % — международной ассоциации хирургов Groupe International Chirurgiens Amis de la Main (GICAM) и 10 % — Ассоциации папы Иоанна XXIII.
  2. Любимое произведение искусства папы римского — картина Марка Шагала «Белое распятие»
  3. Понтифик владеет латынью, испанским и итальянским языками. Он понимает английский, французский, немецкий, португальский и украинский.
  4. В итальянских СМИ в 2021 году появилась фейковая новость об аресте папы римского и содержании его в неизвестной тюрьме.
  5. Папа римский Франциск — третий в истории (после Иоанна XXIII и Иоанна Павла II) понтифик, признанный человеком года. Этот титул ему в 2013 году присвоил журнал Time.
  6. «Мне врезали» — такой шуткой прокомментировал глава Римской католической церкви синяк под глазом, полученный в результате удара о бронированное стекло «папамобиля» во время визита в Колумбию.

Анекдоты про Бога, про церковь про рай и ад

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю… — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога: — Господи, помоги мне выиграть в лотерею! Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться: — Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?! Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего: — Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа.. кладет на ладонь 500$: «Ися, передай папе спасибо…»

— Какие существуют пасхи? — Еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская — в память о воскресении Иисуса Христа, и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.

Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?!

Что говорилось о России в пророчестве, в которое истинно верил покойный Папа Римский Бенедикт

Напомним, что Бенедикт XVI занимал Апостольский престол с апреля 2005 года по февраль 2013 года. Леонид Севастьянов говорит, что познакомился с будущим Папой Римским Бенедиктом XVI во время учебы в Риме, когда тот еще был кардиналом.

Господин Севастьянов говорит, что Бенедикт XVI сказал ему:

По словам господина Севастьянова, Бенедикт XVI отметил, что пророчество есть пророчество, и изменить его нельзя. Севастьянов пояснил, что речь идет о пророчествах в португальском городе Фатиме.

Для справки: Бенедикт XVI (в миру — Йозеф Алоиз Ратцингер) был 265-м папой римским в истории, с 19 апреля 2005 года по 28 февраля 2013 года. Покинув пост в 2013 году, понтифик поселился в монастыре Mater Ecclesiae («Матерь Церкви») в Ватикане».

Оцените статью
Шутник-реалист
Добавить комментарий