Анекдоты про водителей

Безграничная свобода

Статусы про мотоциклы со смыслом помогут продемонстрировать вашу любовь к свободе и движению!

  1. Только тем, кто чувствовал ветер на коже и безграничную скорость, известно, что такое настоящая свобода.
  2. Хочешь почувствовать, что за спиной выросли крылья? Просто купи «железного коня»!
  3. Только на мотоцикле можно почувствовать, что такое истинная свобода.
  4. Ночная трасса, мелькающие огни и ощущение, что за спиной выросли крылья. Да, ради этого определенно стоило появиться на свет.
  5. До того, как купил мото, я и представить не мог, что могу почувствовать себя птицей.
  6. Ради некоторых моментов стоит жить. Например, ради ночной поездки в никуда на моем «железном друге».
  7. Нет более счастливого момента, чем первый выезд. Ветер в лицо и бесконечная свобода.
  8. Когда я впервые оседлал своего «железного коня», я вдруг понял, что такое истинная свобода.
  9. Мне не надо другого счастья, чем скорость и романтика ночной дороги.
  10. Деньги дают свободу. Свободу купить мотоцикл и наслаждаться настоящей скоростью, которую буквально ощущаешь всей кожей.
  11. Что для меня счастья? Хорошие друзья. Ощущение крыльев за спиной. Скорость, которую чувствуешь каждой клеткой своего тела.

Не виноватая я!

Всякое бывает! Неприятности случаются с каждым, но зачем же из парочки погнутых бамперов делать проблему! Статусы про автоледи, у которых что-то пошло не так.

Ох, кажется, я немного перебрала… если что, то ищите меня на штраф стоянке.
Ой, я вас умоляю, водить машину легко! На красный – стоим, на зелёный – едем! На испуганные морды пешеходов и пассажиров – не обращаем внимания

Что может быть проще?
Мне кажется, что моей девушке просто нравится ощущать себя богиней, когда она за рулём… она едет, а я молюсь.
Бабы за рулём бывают двух типов: первые истерично цепляются за руль и смотрят ошалело вперёд, а вторые – болтают по мобильнику и стреляют глазками по прохожим.
Поговорку о том, что красота это страшная сила, понимаешь только тогда, когда сталкиваешься с девушкой за рулём…
Свершилось! Сегодня я впервые сама ездила! По итогу оказалось, что 19 раз была дурой и несколько раз сукой… а один мужичок, педоватого вида, даже назвал меня сучкой!
Знаете, что делают девушки за рулём, когда сталкиваются с неприятностями на дороге? Вот и я не знаю, ведь неприятности на дороге обычно случаются именно по их вине!
Если ваша женщина учится водить, то ни в коем случае не стойте у неё на пути… буквально!
Почему бабы за рулём не думают о размерах своего авто, пока не услышат хруст бампера?
Из свода правил для женщин за рулём: показывать средний палец нужно той рукой, которая не держит в руках мобильник!
Самый опасный водитель – девушка! Эти безответственные создания попросту не умеют координировать движения рук!
Женщины-автомобилисты… только у них все три зеркала заднего вида направлены на них.
Что такое, сногсшибательная девушка? Легко, это баба за рулём!
Ой, девушки, главное чтобы человек был хороший! А уж какого у него цвета Бентли – совершенно неважно!

Короткие цитаты о машинах

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…

Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты.

Лучшая машина — новая машина!

Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!

Женщина мечтает о счастье. Мужчина — об автомобиле.

Водитель – самый опасный узел машины.

Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Но, кроме множества качеств, которые можно записать в актив, таких, как удобство, мобильность и свобода в передвижении, комфортность и удовольствие от вождения, автомобили имеют и свойства, которые, скорее, относятся к пассиву. Это, в первую очередь, денежные затраты, периодический стресс и опасность. Про опасности авто, кстати, тоже есть умные статусы и цитаты.

Статусы про скорость, автомобили и девушек

Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))

Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)

Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)

И взгляд может поразить, и с ног сбить…)

Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)

Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))

Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))

Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))

А что его крутить еще надо?)

Особенно, когда это фура…)

А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)

Анекдоты про летчиков смешные до слез

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

***

В самолете пассажир пилоту: — Только Вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. — Не волнуйтесь, я тоже.

***

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) — Высота 4000, видимость — 2 км. Через некоторое время: (Л): — Высота 1000, видимость — ноль. Шофер заволновался, а Летчик: — Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т): — Скорость — 100, видимость — 500 метров. Через некоторое время: (Т): — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам. (Л) — По каким еще приборам? (Т) — По таксометру — через 40 копеек поворот налево…

***

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить: — Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите? — О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

***

— А кем Вы работаете? — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением. — Ого! Так Вы космонавт, летчик? — Не совсем. Я грузчик.

***

Летчек-пенсионер на рынке продает картошку: — Это у Вас картошка на посадку? — Не, бля, на взлет!!!

***

— Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле! — 325-й, сообщите ваши координаты. — Я 325-й, стоянка 3, место 8.

***

— Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. — Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

***

Летят два советских истребителя. — 101й. Спорим, я вон ту ворону собью? — 102й, зачем выпендреж. Все равно не собьешь. — Ну, давай поспорим, что собью. — Хрен с тобой. Давай! Тут из под одного истребителя вылетает ракета. Раздается взрыв. Удивились пилоты. Удивилась и ворона. Но больше всех удивился выпрыгнувший пилот из падающих обломков самолета F-117A «NIGHTHAWK» (Ночной Ястреб).

Со смыслом

Мото статусы со смыслом — выбор людей, которые глубокомысленно относятся к жизни.

  1. Говорят, что рисковать жизнью глупо. А я считаю, что куда глупее прожить отмеренные годы, так и не почувствовав вкус скорости и адреналина.
  2. Сравнить с жизнью можно только дорогу. Все пролетает мимо тебя, редко что цепляет взгляд, а значение имеют только ощущения, которые ты от нее получаешь.
  3. Считаешь, что глупо так любить свой мотоцикл? Но только он дает мне такую свободу, такое счастье, такое ощущение наполненности моей жизни.
  4. Самое правильное решение моей жизни? Решение купить моего стального коня!
  5. Вся жизнь — дорога в ночи. Редкие огни. Опасность. Неизвестность впереди. Если не умеешь наслаждаться мгновением, не сможешь испытать счастье.
  6. Когда я счастлив? Когда мчусь из ниоткуда в никуда, когда значение имеет только скорость.
  7. Мне не надо дорогих машин, квартир в центре города и секса с фотомоделями. Только понимающий человек рядом, только ощущение безграничной свободы, только адреналин!
  8. Нас сравнивают с ангелами. Грешными ангелами.
  9. Я умею мчаться быстрее ветра. И ради этого стоило родиться.
  10. Мотоцикл — лучшее в моей жизни вложение средств.
  11. Нас не понимают. Только испытав эти ощущения можно осознать, почему некоторые люди относятся к мотоциклу как к лучшему другу.
  12. Продать своего «стального коня»? Для меня это все равно, что отрезать себе крылья и навсегда забыть счастье полета.

Скорость жизни

Статусы про мотоциклы и скорость — лучшее выражение вашей любви к адреналину!

  1. Только нажимая на педаль, я чувствую себя настоящим хозяином своей жизни.
  2. Да, это рискованно. Но оно того стоит. Я умею летать, и больше не захочу ползать по земле.
  3. Престижная дорогая машина никогда не даст этого ощущения скорости и полета, какие можно получить от поездки на мотоцикле.
  4. Говоришь, что любишь скорость, но никогда не садился на «железного коня»? Мне жаль тебя!
  5. Жизнь пролетает как один миг. Но мы вольны наполнить его непередаваемыми переживаниями и ощущением быстрого полета. Когда нет ни начальной, ни конечной точки, ни пункта назначения: только скорость, только адреналин.
  6. Космонавтом стать не получилось. Получилось даже лучше: я купил своего «железного друга»!
  7. Что такое счастье? Это скорость. Что такое скорость? Это мотоцикл!
  8. Ощутить полет можно только совершив поездку по бесконечной трассе на «железном коне».
  9. Чем наполнена моя жизнь? Свободой, сладким ароматом дороги и бензина, риском и адреналином. На меньшее я не согласен.
  10. Движение — смысл моей жизни. Я умею летать, и ни на что не променяю это ощущение.
  11. Говорят, что люди не летают, как птицы. Я считаю, что тот, кто так говорит, просто никогда не ездил на мотоцикле!

Учиться водить – это вам не на парах сидеть…

Прикольные статусы про машину: я бы разрешила своей подруге ездить на моём Ламборджини. Правда, у меня его нет.

  1. У нас такие пробки, что машины можно продавать прям в них, и покупать те, которые ближе всего к светофору :D.
  2. Не верю. Ну не верю, что ты не ругался матом, если ты – автомобилист.
  3. Кажется мне, что на наших дорогах стало слишком много внедорожников))).
  4. Я умею улыбаться. Правда, улыбаюсь только тогда, когда проезжаю мимо полицейского.

Если вам в принципе нравятся разные интересные истории, рассмотрите статус про езду на машине.

  1. Ты – не настоящий водитель, если ещё ни разу не глохнул на светофоре :D.
  2. Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что).
  3. Если вас остановил дорожный патруль, и вы не поняли, почему, это считается нормальным…
  4. Отечественный автомобиль – точно как любимая женщина: всегда сверху.
  5. Я лично до сих пор жалею о том, что Калашников не разрабатывал автомобили.
  6. Хотите узнать, есть ли у мужчины автомобиль? Проследите, как часто он выглядывает в окно :D.

Осторожно: девушка за рулём!

Смех смехом, но шутки на пустом месте не рождаются. Однако ты-то знаешь, что ты не такая. В конце-то концов, ты же не виновата в грехах всех остальных женщин! Статусы для девушек за рулём, которые не боятся показаться кому-то глупыми, а берут и учатся!

  1. У леди, которая знает себе цену – непременно должно быть 4 зверя: припаркованный во дворе ягуар, висящий в шкафу песец, мурлыкающий в доме котёнок и козёл, который за всё заплатил!
  2. Логика? Женская логика? Они боятся безобидных крысок, но бесстрашно садятся за руль автомобилей…
  3. Мужики думают, что женщины не умеют водить… обычно так думают те мужики, которые не могут позволить себе автомобиль!
  4. Меня дико поражают эти безумные русские. Они умеют водить автомобили, как заправские гонщики, но при этом совершенно наплевательски относятся к ПДД! А их женщины, это нечто, они и водить-то не умеют при этом!
  5. Свежи ещё в памяти те времена, когда парень на дорогой иномарке считался крутым, но теперь стоит проявлять осмотрительность… на таких «крутых» парнях могут висеть кредиты на десяток лет.
  6. Девушки за рулём? Да, девушки за рулём это такие особенные девушки, которые могут не только стоять в пробках, но и быть причинами пробок…
  7. Женская логика… особенно коварна, когда девушка за рулём. Включить правый поворотник, чтобы повернуть налево? Легко. Женская логика…
  8. Как же я обожаю троллить парней тем, что езжу на личном автомобиле, а они трясутся в маршрутках!
  9. Уважаемые девушки, не забывайте о своих ближних – отключайте дальний свет!
  10. Девушки за рулём – как звёзды! Вы можете смотреть на них, даже пытаться разговаривать с ними, но им наплевать, они ничего вокруг себя не видят…
  11. Получил смску от любимой: «Не могу говорить, я за рулём!» Женская логика…
  12. Ну ладно, я могу понять, что он там поворотник не включил, ну ладно, подрезал… но он имел наглость, не посмотреть на то, что я ему показываю!

На высоких скоростях по жизни. Самые популярные фразы

Для начала рассмотрим статусы про скорость со смыслом, которые касаются самых разных областей нашего бытия.

  1. Истинная блондинка думает, что чем с большей скоростью нажать на клавишу ввода на клавиатуре, тем быстрее будет отправлено любовное письмо.
  2. Решил отведать вкуснейшей сардельки, любуясь живописным закатом. Внезапно, сопровождая прыжок дичайшим воплем, на сардельку бросается кот. Ну да, наглость, заряженная скоростью… Как-то так.
  3. Есть закон сохранения энергии. Звучит он так: «Если дома снижается скорость интернета — пропорционально повышается скорость ремонтных работ».
  4. Почему лучше находиться в компании подруги, чем с парнем? Подруга напивается с такой же скоростью, как и ты сама. Так что пьянеть с ней безопаснее!
  5. У девушек обычно очень высокая скорость перемещения между бутиками. Она составляет, в зависимости от модели, от 300 до 1000 долларов в час. А у элитных моделей превышает и эти показатели.
  6. Обожаю романтику: небо, море, скорость…
  7. Почему же я так люблю осень? Именно в это время во мне пробуждаются силы. Я оживаю. Я набираю скорость. Я жива.
  8. Сегодня я узнала, что во время перелета на дальние расстояния — желательно до райских островов — у человека увеличивается скорость роста волос. Моя жизнь больше не будет прежней!
  9. Намного важнее не то, с какой скоростью летит пуля, а насколько быстро реагирует снайпер…
  10. Интересный факт из жизни животных: если гепарду не везло в охоте более семи дней, то человек, за которым он гонится, развивает высочайшую скорость — до 70 км/час.
  11. Я сумела определить скорость, при которой происходит расставание с мужчиной. Она равна 1 вечность в секунду…
  12. Если четыре колеса предназначены для того, чтобы перемещать тело в пространстве, то два — чтобы возить душу.
  13. Жизнь представляет собой не что иное, как набор проблем и решений. И мало кого волнует, как скоро вы решите эти проблемы, и будут ли они решены вами в принципе… Печально. Но это факт.
  14. Низкая скорость Сети Интернет очень опасна. Она чревата расстройствами психики.
  15. Быстрее всего распространяются слухи — у них точно скорость света.
  16. «Дорогая. Любишь ли ты скорость так же, как я?» — «Дорогой. А обожаешь ли ты шоппинг так же, как обожаю его я?».
  17. Не стоит ботаникам заниматься пропалыванием сорняков — не царское это дело. Им достаточно вычислить скорость их роста, и на этом довольно.
  18. Вопрос на засыпку: если космический корабль летит со скоростью света из одного конца Вселенной в другой, то будут ли у него работать фары?
  19. Что означает «не спеша»? Эта фраза говорит не только о скорости, но и о результате.
  20. Интимную жизнь можно сравнить с биатлоном. Если по цели не попадешь — то и скорость уже не так важна.
  21. Сейчас мне известно одно: ты теряешь меня со скоростью света…
  22. В наши дни счастье порой напрямую зависит от скорости Сети Интернет.
  23. Любовь, несомненно, лежит в основе нашего мира. А планету вращают виски и ром — и в этом тоже сомнений нет.
  24. Иногда мысли бывают бешеными. А иногда у них просто высокая скорость, которая делает это бешенство еще более безумным.

Опасность

Статусы для мотоциклистов — способ показать пренебрежение опасностью и отсутствие страха перед риском.

  1. Все люди смертны. Лучше я умру на трассе, чем стариком, разочарованным в жизни и окруженным жадными до наследства родственниками.
  2. Только постоянно рискуя, можно по-настоящему полюбить свою жизнь.
  3. Я не умею бояться. Ведь рядом — друзья, а надо мной — небо. И мой верный стальной друг, несущий меня вперед и помогающий обогнать ветер.
  4. Беспечность? Нет, оправданный риск. Я готов заплатить любую цену за ощущение собственной свободы.
  5. Только оседлав железного коня, можно стать свободным. И это стоит любого риска.
  6. Нас ругают за то, что мы без причин рискуем жизнью. Но разве ощущение этой скорости, возможность обогнать ветер, бьющая через край свобода — это недостаточные причины?
  7. Мы рискуем каждый день. Почему бы не делать это красиво?
  8. Покой? Безопасность? Размеренная жизнь? Простите, но все это не по мне. Я сделал свой выбор, когда купил мотоцикл.
  9. Мотоцикл — странная вещь. С одной стороны, ты постоянно рискуешь жизнью, ведь с опасностью сопряжена каждая поездка. С другой, начинаешь ценить жизнь еще больше.
  10. Хочу чувствовать себя кометой, а не камнем, лежащим на дне реки. Хочу быть птицей, а не амебой. Хочу каждый день рисковать, а не жить, как простой обыватель. Осуждаете меня? Просто вы никогда не ездили на мотоцикле!
  11. Как показать, что ты мне доверяешь? Я просто предлагаю совершить совместную поездку на мотоцикле. И если ты согласишься, значит, у нас много общего.

Статусы в вк про мотоциклы — лучший способ показать свои истинные ценности. Не бойтесь делиться мыслями с окружающими. Конечно, кто-то не поймет. Но другие заинтересуются вами еще больше и захотят узнать о вашем увлечении как можно больше!

Если вас постоянно манят дороги…

  1. Взрослый – это когда понимаешь, что ездить на подержанном “Жигули” – не такой уж и абсурд.
  2. Ну как я смогу научиться водить машину, если от слова “ручник” меня уже кидает в пот?
  3. Хороший водитель никогда не думает, что он лучше других. Какого бы пола он ни был!
  4. Если ты купил машину и не радуешься при этом, значит, ты купил её в кредит.
  5. Да для наших дорог не машину покупать нужно, а танк.
  6. А, по-моему, “колымага” и “Жигули” – это синонимы.

Когда вам близка автомобильная тематика, устанавливайте статусы про машину со смыслом.

  1. Сходила в автошколу. Такое впечатление, что учиться водить, и ходить туда – это разные вещи.
  2. Покупать автомобиль, это, может, и выгодно. Но только не мне!
  3. Водитель – это когда ты уже не вытворяешь фиг знает что на дороге, особенно если идёшь пешком :).
  4. Россия – это страна, в которой кроме “Яндекс.Пробки” должны существовать “Яндекс.Ямы”.
  5. Любителям автосервиса сексизм ни к чему. Кто знает, тот поймёт :D.
  6. Нужно не только постараться не въехать в яму, но и не въехать в того, кто объезжает яму сам.

Смешные анекдоты про летчиков

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? — Летчиком! — Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего “Пентхауза” и говорит: — Взрослым, дедуля, просто взрослым…

***

Летчик на комиссии… — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Это еще что? — Ну, выдуваешь сколько? — А, литра два… — А в книжке написано четыре… — Дак это по праздникам.

***

— Пьяный за рулем преступник. — Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

***

Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, про денег и машину… А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: «Рассказывай, раз, уж, начал!» — Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали… — Ну, и, помогло? — Помогло. Вчера только со Внукова взлетели, я над Опалихой и кончил…(«ОПАЛИХА» — контрольный пункт рядом с Москвой.)

***

— Мужчина… Вы что, летчик? — Нет…. — А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

***

Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает… Ё!!!… А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы… — Штурман, где мы?! — В Африке, капитан. — А как мы сюда приплыли? — Мы не приплыли а прилетели. — Ой, бляаааа… Дак я ещё и лётчик!!!???

***

Просыпается командир экипажа (летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то. — Штурман! — Я, товарищ майор. — Штурман где мы? — По—моему в вытрезвителе. — Ну на х..я мне такая точность, ты город скажи?!

***

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят  пилот со штурманом, и спрашивает: — Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?  Пилот штурману: — Слышь, штурман, мы летчики? — Летчики. — Да, девочка, мы летчики. — Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? — Слышь, штурман, сколько будет дважды два?  Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. — Слышь, девочка, пять это будет. — Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. — Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! — Ну так я ж с поправкой на ветер.

***

Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть: — Даня, хочешь быть летчиком? — Нет, они разбиваются… — Ну тогда капитаном? — Нет, они тонут… — Ну а кем тогда? — А я буду матрасы делать! — Почему?! — Поделал — полежал, поделал — полежал…

***

Самолет набрал высоту, командир объявляет: — Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремни, Бл-ть!!!, что это такое???…Ну все, п-ец!!!  Через несколько секунд: -Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета.  Пассажир из первого ряда:  Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!

***

— Малыш, как твое имя? — Миша. — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Летчиком. — А почему ты хочешь быть летчиком? — Миша. — Малыш, ты что, глухой? — Летчиком.

***

Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир она и говорит: Стюардесса: — Пристегнитесь пожалуйста. Пассажир: — Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые. Стюардесса: — Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру). Выходит командир, и объясняет пассажиру: — Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. И представьте, на какой х.. Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация.

Про любимую машину

А вы тоже извиняетесь перед своей “малышкой”, когда заехали в яму?

Я не буду тонировать свою машину, потому что прятать такую красотку за темными стеклами просто противозаконно!

Для счастья мне больше ничего не нужно. У меня же есть машина!

Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.

Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.

А знаете, зачем я установил фото с машиной на аватар? А для того чтобы гладить ее курсором

Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли

А вы тоже из тех людей, кто лучше походит в старых ботинках, но купит резину подороже?

Ни гвоздя ни жезла

Статус про машину и скорость – если хочется отвлечься, и поговорить о чём-нибудь приятном.

  1. Ну понакупали вы своих машин дорогущих, и что теперь? По нашим дорогам вы их даже толкать не сможете))).
  2. Скорость позволяет забыть о многом. Например, о безопасности.
  3. На самом деле, на наших дорогах и ям-то обычных не бывает. Бывают ямы в ямах, а также – ямы в ямах, которые в ямах.
  4. Откуда вы вообще берёте деньги на машины? Органы что-ли продаёте?
  5. Если кому-то с кем-то и не стоит сталкиваться в этой жизни, так это автомобилю с автомобилем :).

Если у вас очень-очень большое желание обрести машину, ставьте статус про машину для девушки.

  1. Парни, запомните: если девушка у вас ничего не просит, значит, она мысленно положила глаз на вашу машину))).
  2. Мужчины, которые все деньги вкладывают в автомобили, как же я вас понимаю!
  3. Да что там ПМС, Знаете, как я злюсь, когда ломается машина…
  4. Никогда я не была настолько аккуратной, как в тот день, когда забыла права дома :D.
  5. Я и сама заметила: в то время, когда срабатывает сигнализация, спится в сто раз крепче.
  6. Так, машину я купила. Теперь нужна подруга, с который мы обсуждали бы шиномонтажки и пешеходов))).

Статусы на авто тематику

Отдельной строкой уделим внимание цитатам про скорость, которые не оставят равнодушными автомобилистов

  1. Есть одна интересная примета у автомобилистов. Если вас ударили, надо определить, к чему это произошло. Спереди — к расходам, сзади — к деньгам…
  2. Диалог двух гаишников: «О, кто-то превышает скорость…» — «Насколько превышает?» — «Рублей на пятьсот точно!».
  3. Какая разница, с какой скоростью ты двигаешься, если цель выбрана не та.
  4. Водитель! Не забывай: если на трассе ты превысишь скорость более чем 200 км/час, то штрафовать тебя будет апостол Павел у ворот рая.
  5. Не стоит водить автомобиль быстрее, чем умеет летать твой личный ангел-хранитель.
  6. Гаишник останавливает водителя: «Вы обязаны оплатить штраф, так как зафиксировано превышение скорости». Тот отвечает: «Начальник, так я русский. Я же без ума от быстрой езды». — «Слушай, а я хоть и не козел, а свежей капустой полакомиться всегда готов!».
  7. Работник Госавтоинспекции остановил на дороге Стивена Кинга. Но за те пятнадцать минут, которые он рассказывал о причинах, заставивших превысить скорость, гаишник успел несколько раз наложить в штаны…
  8. Вопрос из области физики: если автомобиль двигается на скорости света, то начинают ли его фары светить автоматически?
  9. Вы думаете, что 90-60-90 — это идеал красоты? Ошибаетесь. Это скорость езды по дорогам, где на каждом углу стоят кирпичи.
  10. Внедорожник — отличная машина. Забускусет даже там, куда никакой другой автомобиль и доехать не сможет.
  11. Как-то раз инспектор Госавтоинспекции увлекся спортом и решил посмотреть гонки Формулы-1. Его чуть инфаркт не хватил, что скорости превышаются, а оштрафовать никого он не может…
  12. «Видел знак на дороге. Ограничение — нельзя разгоняться более 80 км/час». — «Я думал, оно предназначено для скейтбордистов…».
  13. Невозможно впихнуть в автобус невпихуемое.
  14. Говорят, не так опасна скорость, как внезапная остановка.
  15. Недавно мне попалась презабавнейшая наклейка на автомобиле: «Размышляешь о том, есть ли жизнь за гранью бытия? Посмеешь угнать — узнаешь…».
  16. Надпись в маршрутке меня развеселила: «Уважаемые граждане пассажиры! Конкурс на самый помятый и изорванный червонец завершен, победители выбраны!».
  17. Венки на обочинах дорог — это лучшее средство для регуляции движения. Порой они отрезвляют водителей быстрее дорожных знаков.
  18. Накануне блондинка на БМВ со всей скорости врезалась в рекламный щит, на котором изображена реклама МТС. Историческое событие: впервые в западной части города Н-ск курица снесла яйцо…

Машины интересуют не только мужчин

Статус про любимую машину однозначно будет вызывать довольную улыбку у всех водителей :).

  1. Раньше иметь автомобиль значило быть трудолюбивым, а сейчас – быть подлым и воровать…
  2. Женщине за рулём просто непозволительно не уметь парковаться. Мужика за это простить проще :D.
  3. Верх цинизма – это выбирать автомобиль под цвет маникюра))).
  4. Если бы в комплект с дорогой машиной и купленными правами, поставлялось умение водить, всё было бы по-другому.
  5. Почему нас называют нелогичными те, кто связывает умение водить машины с цветом волос?
  6. Дорогие девушки! Если у парня слишком чисто в машине, значит, слишком грязно дома))).

Женщина за рулём – это вовсе не пафосная кошечка; это – такой же человек, который радуется полному баку: статусы о покупке машин.

  1. Смотрю на цены на автомобили. По-моему, в космос реально дешевле слетать :D.
  2. Если вы не заметили, то быть автомобилистом, и при этом – патриотом в нашей стране почти нереально))).
  3. Как жить в мире, где права можно купить, а машину выпросить?
  4. У нас такие жёны, которые к автомобилю ревнуют больше, чем к другой женщине. И это обоснованно.
  5. Молодость от зрелости отличается тем, что в первом случае хочешь хорошую машину, а во втором – просто машину.
  6. Хочешь иметь стимул похудеть? Покупай маленькую машинку. Помещаешься и так? Худеть не надо :D.

Cтатус про покупку машины – то что нужно именно для вас, ведь такие фразы помогут сразу указать на ваши самые заветные желания :).

Фразы и высказывания о машинах смешные

Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине.

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Автомобили учат мужчин, что женщины — вовсе не самые капризные существа на свете.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.

Автоответчик — это автомобиль, отвечающий вашим требованиям.

Безусловно, покупка первого (и не только) автомобиля является самым большим счастьем любого автолюбителя. При этом неважен класс машины, год выпуска, цвет или страна-производитель. Главное, что она каждый день будет возить владельца, и этим приносить ему немалое удовольствие и ощущение свободы. Ну а после многих длинных и коротких поездок, после ремонта и поиска запчастей, после забавных дорожных ситуаций авто становится в жизни каждого чем-то большим, чем вещью. Поэтому автомобилисты так и любят цитаты про машины.

Оцените статью
Шутник-реалист
Добавить комментарий