Анекдоты — толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?

Загадки – обманки с подвохом про всё на свете

Утром рано по утру, Всех разбудит … (Неверный ответ – Кенгуру; Верный ответ – Петух, будильник)

***

Утром плотный завтрак нужен, А вот днем полезен … (Неверный ответ – Ужин; Верный ответ – Обед)

***

И капризна, и упряма, В детский сад не хочет … (Неверный ответ – Мама; Верный ответ – Дочка)

***

Взяв за ручку по утрам Ведут до школы папы … (Неверный ответ – Мам; Верный ответ – Детей)

***

Утром в каждом доме драма – Кашу есть не хочет … (Неверный ответ – Мама; Верный ответ – Ребенок)

***

На базар идут старушки Покупать себе … (Неверный ответ – Игрушки; Верный ответ – Продукты)

***

На прививки и уколы Мамы деток водят в … (Неверный ответ – Школу; Верный ответ – Поликлиннику)

***

В ползунках всегда одет Спит в саду с пустышкой … (Неверный ответ – Дед; Верный ответ – Малыш)

***

День рожденья на носу — Испекли мы… (Неверный ответ – Колбасу; Верный ответ – Торт)

***

На обед сыночку Ване Мама варит суп в… (Неверный ответ – Стакане; Верный ответ – Кастрюле)

***

Попросила мама Юлю Ей чайку налить в… (Неверный ответ – Кастрюлю; Верный ответ – Чашку)

***

Вся хрипит, чихает Лада: Съела много… (Неверный ответ – Шоколада; Верный ответ – Мороженого)

***

Холоднющее местечко В доме нашем это … (Неверный ответ – Печка; Верный ответ – Холодильник)

***

Просит бабушка Аркашу Из редиски скушать … (Неверный ответ – Кашу; Верный ответ – Салат)

***

Говорит нам папа басом: «Я люблю конфеты с… (Неверный ответ – Мясом; Верный ответ – Шоколадом, кремом…)

***

Чинят крыши, мебель, рамы, На рыбалку ходят … (Неверный ответ – Мамы; Верный ответ – Папы)

***

Я рисую акварелью, Папа пилит доски … (Неверный ответ – Дрелью; Верный ответ – Пилой)

***

Ни к чему весь этот спор — Резать ткань бери… (Неверный ответ – Топор; Верный ответ – Ножницы)

***

Куклам платьица, штанишки Любят шить всегда… (Неверный ответ – Мальчишки; Верный ответ – Девчонки)

***

Лет, наверно, двести Петиной… (Неверный ответ – Невесте; Верный ответ – Черепахе)

***

Красным лаком захотела Я себе покрасить… (Неверный ответ – Тело; Верный ответ – Ногти)

***

Гладить майку и трусы, Берем горячие … (Неверный ответ – Часы; Верный ответ – Утюг)

***

Всем домам нужна охрана, Дверь не может быть без… (Неверный ответ – Крана; Верный ответ – Замка)

***

И в Воронеже, и в Туле, Дети ночью спят на… (Неверный ответ – Стуле; Верный ответ – Кровати)

***

Белым снегом всё одето – Значит, наступает … (Неверный ответ – Лето; Верный ответ – Зима)

***

Все зимою любят дети, Ездить на … (Неверный ответ – Велосипеде; Верный ответ – Санках)

***

Я красивый, я летаю, А весной от солнца таю. Угадайте поскорей, Кто же это? … (Неверный ответ – Воробей; Верный ответ – Снег)

***

Скачет наш котенок ловко, Очень любит он … (Неверный ответ – Морковку; Верный ответ – Молоко, сосиски)

***

С каждым днем к нам лето ближе, Скоро встанем все на… (Неверный ответ – Лыжи; Верный ответ – Ролики, скейт)

***

Моей сестричке маленькой Купили к лету … (Неверный ответ – Валенки; Верный ответ – Туфли, Босоножки)

***

У Иринки и Оксанки Трехколесные есть… (Неверный ответ – Санки; Верный ответ – Велосипед)

***

Хоккеистов слышен плач Пропустил вратарь их… (Неверный ответ – Мяч; Верный ответ – Шайбу)

***

Короли все на портретах Нарисованы в … (Неверный ответ – Беретах; Верный ответ – Коронах)

***

Наберем цветов охапку И сплетем девчонкам … (Неверный ответ – Шапку; Верный ответ – Венок)

***

На дорогах стало суше — У меня сухие… (Неверный ответ – Уши; Верный ответ – Ноги)

***

Подобрать себе я смог Пару варежек для… (Неверный ответ – Ног; Верный ответ – Рук)

***

Во дворе трещит мороз — Шапку одевай на… (Неверный ответ – Нос; Верный ответ – Голову)

***

Ночью, каждое оконце Нежно освещает … (Неверный ответ – Солнце; Верный ответ – Луна)

Анекдот «Два путя»

Спрашивает сын у отца: — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться? Отец говорит: — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

— Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!

— Врут они все, дочка, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

Разговаривают две подруги:
— Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
— Ну тогда тебе не о чем беспокоиться.
— Не скажи, у него с собой много водки…

Разговаривают два друга:
-Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила… мелочь, а приятно!

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Жена на смеpтном ложе:
— Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
— Если тебе так хочется… Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.

— Hу и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала…

В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: «Ваш муж сказал, что вы расплатитесь.» Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: «иди скажи что нужно расплатится — она тебе такой минет забабахает!!!». Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: «Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!». Водитель пришел. Говорит: «Там муж расплатится сказал». она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. «А с другими вы по другому расплачивались». а она в ответ: «мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим — х@й сосать»…

— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
— Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму!

— Мам, а я когда вырасту, на кого буду похожа?
— На меня!
— Точь в точь?
— Да!
— … И зачем тогда жить?…

— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И…?
— И пропала.

Вернулся муж с рыбалки — а жена ему и говорит:
— Пойди, проверь — не поймал ли чего!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
— Люся, ну вот объясни мне — ну на х&ра начинать каждое утро со скандала?!!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

— Вась, ну и как там твоя жена?
— А, как гуманитарная помощь…
— То есть?
— Никуда не годится — но все равно пользуюсь!

Восемь вечера. Муж звонит домой:
— Привет, дорогая! Как дела?
— Где ты?! Ты сказал после трех будешь дома?
— Понимаешь — с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить…

— Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
— С любовницей?
— Нет.
— Подругу себе новую завел?
— Нет.
— Проститутку снял?
— Тоже нет.
— Ну может ориентацию поменял, голубым стал?
— Нет. Все равно не угадаешь… С женой.

— Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой,
а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню… Лучше бы она меня тогда загрызла…

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра дает ему напутствие:
— Не забудь про презерватив!
— Уже надел! — с гордостью отвечает паренек.

— Папа, а как дети рождаются?
— От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
— А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить,
чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
— Нет, она не в моем вкусе!
— Да, и у меня на нее не стоит!

Смешные загадки с подвохом для детей 6-8 лет

Какие слова изнуряли Винни-Пуха?

Ответ: Длинные и труднопроизносимые.

Из какой посуды нельзя ничего поесть?

Ответ: Из пустой.

Сколько месяцев в году имеют 28 дней?

Ответ: Все 12, поскольку короче 28 дней не существует месяцев.

Куда идет ежик, переходя дорогу?

Ответ: На другою сторону улицы.

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?

Ответ: Под промокшим (мокрым).

На что похожа половина апельсина?

Ответ: На другую половину апельсина.

Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом?

Ответ: Когда дверь в доме открыта.

На березе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 5 яблок упали. Сколько осталось яблок на дереве?

Ответ: На березе яблоки не растут.

Чем кончаются день и ночь?

Ответ: Мягким знаком.

Маленький, серенький и на слона похож. Кто это?

Ответ: Слоненок.

Мужик рассказывает в бане анекдот про два путя видео

На простора интернета мы нашли и такой вариант анекдота про два путя, но уже в стихотворной форме.

Два путя 18+

Обратился сын к отцу, Нужен был совет. Как мне в жизни поступить, Дай отец ответ.

Гулять и веселиться, Я уже устал. Мне в армию пойти или жениться, Ты бы подсказал.

Отец не долго думал, И дал такой совет. Запоминай, как есть, Особо вариантов нет.

Если женишься сынок, Всё, тут считай пропало. Дальше всё понятно, Вариантов мало.

А если в армию пойти, Можно два пути найти. На войне погибнуть, Или от пуль уйти.

Если выживешь, то всё, Считай пропало. Женишься, ну а дальше знаешь, Вариантов мало.

Ну а если ты погиб, Не смог себя спасти. Тут варианты есть, Найдётся два пути.

Похоронят сын тебя, Как героя, убитого войной. Под молодой берёзкой, А может под сосной.

Если под берёзу, То всё, считай пропало. Из неё не получают целлюлозу, Вариантов мало.

Ну а если под сосной, Хвойная порода. Тут расклад уже другой, Сразу есть два хода.

Могут сделать карандаш, Простой или цветной. Но этот вариант не наш, Испишешься за год другой.

А если вдруг бумагой стал, Удастся повести. То это хорошо, Найдётся два пути.

Для письма бумагой стал, Всё считай пропало. Ученик бы разорвал, Вариантов мало.

Туалетная бумага, У неё есть два пути. К мужикам если попала, Всё, там не спасти.

Если в женский туалет, Чудом попадёшь. Тут уже сомнений нет, Два пути найдёшь.

Если ты попал на зад, Всё, считай пропало. Унитазом смоют в ад, Вариантов мало.

Ну а если на перёд, Мягко прислониться. Это всё ровно, Что решил жениться. Автор  Максим Толстов

Загадки с подвохом для детей 10-12 лет с ответами

Что можно приготовить, но нельзя съесть?

Ответ: Домашнее задание

Можно ли зажечь спичку под водой?

Ответ: Если ты в подводной лодке, то да.

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

Ответ: Заржавели.

Что в России на первом месте, а во Франции на втором?

Ответ: Буква Р.

Без работы висит, при работе стоит, после работы – мокрый.

Ответ: Зонт.

Сколько горошин может войти в один стакан?

Ответ: Нисколько, потому что горошины не ходят сами.

Какой рукой лучше всего размешивать чай?

Ответ: В которой ложка.

Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?

Ответ: Якорь.

Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море?

Ответ: Раскрошится немного.

Какое слово всегда звучит неверно?

Ответ: Слово «неверно».

Что дают вопросы с подвохом?

Во время общения за столом вопросы с подвохом способны развеселить гостей, прогнать скуку и разрядить обстановку. Когда детишки уже напробовались разных вкусностей, набегались и рассмотрели все подарки, самое время собрать их вместе для настоящей мозговой атаки!

Задавать детям вопросы с подвохом можно не просто так, а в виде конкурса. Победителем объявляется участник, который дал больше всего правильных ответов. Для этих целей нужно назначить человека, который будет подсчитывать их. В конце конкурса он и огласит победителя под громкие фанфары!

Подобные вопросики способны кардинально поменять настроение за столом. С их помощью вы:

прививаете детям интерес к общению;

мотивируете их думать нестандартно;

заставляете работать внимание и логику;

поднимаете всем настроение;

расширяете кругозор;

помогаете раскрепоститься застенчивым участникам;

вносите в праздник разнообразие.

Смешные загадки с подвохом и ответами для взрослых 16+

Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.

Ответ: Галоши

В темной комнате, на белой простыне – два часа удовольствия.

Ответ: Киносеанс

Почему в Париже девки ходят рыжие?

Ответ: По земле

Что это: на окне сидит, по-французски говорит?

Ответ: Француз

Что нельзя сделать в космосе?

Ответ: Повеситься

Зелёный, лысый и прыгает?

Ответ: Cолдат на дискотеке

Кляузник, сочинитель анонимок – как называется?

Ответ: Анонист

Как засунуть жирафа в холодильник?

Ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник

Что нужно делать, когда увидишь зеленого человечка?

Ответ: Переходить улицу

Какая разница между самолетом и сортиром?

Ответ: В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть

Встанет, до небу достанет.

Ответ: Радуга

Кто под проливным дождем не намочит волосы?

Ответ: Лысый

Загадки – обманки про буквы, цифры и счет

Мы запомнили легко: Номер первый – буква … (Неверный ответ – О; Верный ответ – А)

***

Вы поверьте мне, друзья, Что вторая буква … (Неверный ответ – Я; Верный ответ – Б)

***

Буква третья, погляди, Несомненно это … (Неверный ответ – И; Верный ответ – В)

***

Круглой формы голова, Той же формы буква … (Неверный ответ – А; Верный ответ – О)

***

Завершает буквы все В алфавите буква … (Неверный ответ – Е; Верный ответ – Я)

***

Объяснял учитель Ире, Что два больше, чем … (Неверный ответ – Четыре; Верный ответ – Один)

***

Под деревом четыре льва, Один ушёл, осталось … (Неверный ответ – Два; Верный ответ – Три)

***

Ты на птичку посмотри – Ног у птицы ровно … (Неверный ответ – Три; Верный ответ – Две)

***

Вышел зайчик погулять, Лап у зайца ровно … (Неверный ответ – Пять; Верный ответ – Четыре)

***

Цветов не радуге не счесть, А всего их ровно … (Неверный ответ – Шесть; Верный ответ – Семь)

***

Нашёл пять ягодок в траве И съел одну, осталось … (Неверный ответ – Две; Верный ответ – Четыре)

***

Мышь считает дырки в сыре: Три плюс две – всего … (Неверный ответ – Четыре; Верный ответ – Пять)

***

На уроках будешь спать, За ответ получишь … (Неверный ответ – Пять; Верный ответ – Два)

Оцените статью
Шутник-реалист
Добавить комментарий