Анекдоты от раневской

52 цитаты и афоризма Фаины Раневской о жизни

Жизнь — это затяжной прыжок из ***ы в могилу.

Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Это же самое страшное, когда у человека не остается никаких желаний.

Нет болезни мучительнее тоски.

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!!

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает.

…Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой — какое самоограничение.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!

Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться.

Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

Все сбудется, стоит только расхотеть…

Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.

Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Похороны — спектакль для любопытствующих обывателей.

Нет болезни мучительнее тоски.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

В актерской жизни нужно везение. Больше, чем в любой другой, актер зависим, выбирать роли ему не дано.

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары.

Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Я вообще заметила, что талант всегда тянется к таланту, и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Спутник славы — одиночество.

Живу только собой — какое самоограничение.

Остроты и анекдоты от Раневской

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна

***

В театре:
— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
— Что? То-то мне показалось, что снизу поддувает.

Как-то у Раневской спросили, что для нее самое трудное.
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — ответила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

***

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую. — Позвольте же вам представиться. Я — Смирнова. — А я — нет.

 ***

— Вы слышали, как не повезло писателю N.? — спросили у Раневской. — Нет, а что с ним случилось? — Он упал и сломал правую ногу. — Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? посочувствовала Фаина Георгиевна.

***

Одна из поклонниц как-то попросила домашний телефон Раневской. Она ответила:
— Милочка, откуда я его знаю? Я же себе никогда не звоню.

***

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: — Напора красоты не может сдержать ничто!

***

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носит трусы.

— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? — Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

 ***

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской. — Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Раневскую спросили: — Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки? Не задумываясь, она ответила: — Седые!

— Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

***

В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи. — Вы правы,- заметила Фаина Георгиевна — сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

***

Раневская объясняет, чем отличается сказка от были: — Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль это когда наоборот.

Блестящие высказывания Фаины Георгиевны Раневской о мужчинах

Смешные, и весьма точные крылатые высказывания о мужчинах, женщинах, и не только прославили Фаину Георгиевну ничуть не хуже, чем съемки в кино, которому она, к слову, всегда предпочитала театр.

Тем не менее, именно ее голосом говорит неподражаемая Фрекен Бок из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше» и «Возращение Карлсона», а выражения строгой няни мы ныне применяем и в обычной жизни. Чего стоит только смешные фразы вроде «А я сошла с ума. Какая досада!» или бессмертное «Он улетел. Но обещал вернуться». А Мачеху из сказки о Золушке, так и вовсе большинство наших с вами ровесников представляют именно в образе Фаины Георгиевны Раневской.

Высокая, статная женщина с железным характером, волей и потрясающей мимикой, актриса могла перевоплощаться в любой образ, который навечно отпечатывался в сердцах зрителей кинотеатров. Ее меткие, точно брошенные фразы, кажется, исходили из самой души, а не сценария, написанного режиссером, Фаина Раневская на самом деле жила на экране кино и на сцене театра.

Безусловно, бешеную славу высказывания Раневской о мужчинах и не только, приобрели и за счет того, с какой непередаваемой интонацией она говорила это. Ее особый стиль произношения речи, нестандартное для тех времен поведение, и внутренняя свобода суждений, выражающая зачастую в том, что некоторые ее фразы и афоризмы изобилуют ненормативной лексикой – все это способствовало возрастанию популярности Раневской вне сцены или кино.

Сейчас, когда Фаины Раневской уже нет в живых (она умерла в 1984 году, скончавшись от пневмонии и инсульта в больнице), практически не осталось записей, где бы она проговаривала свои знаменитые цитаты, мы можем только читать ее самые лучшие афоризмы о мужчинах, женщинах, их взаимоотношениях и жизни в целом.

Фаина Раневская почти никогда не записывала свои цитаты, так что, скорее всего, львиная их доля утеряна безвозвратно. Так же, сейчас невозможно достоверно узнать, а правда ли именно Фаине Георгиевне Раневской принадлежат некоторые афоризмы или высказывания, или же это уже порождение народного фольклора.

Несмотря на то, что, как правило, высказывания этой великой актрисы довольно смешные, в них скрыта огромная житейская мудрость, к которой стоит прислушиваться.

Фаина Георгиевна никогда не была замужем, но не стоит обесценивать афоризмы актрисы о мужчинах, исходя из этого факта ее биографии. Возможно, она и не искала подобной жизни, ведь ее жизнью, ее страстью были роли в театре и кино. Столь неординарный человек, фразы которого живы до сих пор, и не теряют своей актуальности, попросту не мог тратить свою энергию еще и на создание семьи. Некоторым людям уготована иная судьба, отличная от судеб миллионов обывателей.

Интересный факт: Раневская включена в список десяти самых лучших актрис двадцатого века, несмотря на то, что послужной список ее фильмографии не так велик, как мог бы показаться – всего около тридцати ролей. Это еще один показатель ее недюжинного актерского мастерства и таланта не только как комедийной актрисы.

Именно поэтому цитаты Раневской, несмотря на то, что смешные, содержат в себе зерно здравого смысла, не позволяющее нам погрязнуть в розовых облаках, а обращать внимание на суровые реалии жизни. Мы должны быть благодарны тем людям, которые сохраняли цитаты актрисы, чтобы сейчас можно было насладиться ими и познать житейскую мудрость

Афоризмы Фаины Георгиевны стали достойным пополнением коллекции цитат, на любом тематическом сайте, специализирующемся на оных, можно найти крылатые выражения под авторством этой женщины.

Ее цитаты не звучат ни в коем случае, как нравоучения – нет, они смешные, легкие для восприятия, и легко запоминаются, так что, если хотите прослыть эрудированным человеком, стоит заучить парочку фраз, чтобы в разговоре эффектно ввернуть их в диалог с собеседником. Афоризмы Фаины Раневской дышат глубоким смыслом, пусть и изначально кажутся лишь вскользь брошенными фразами.

Ее меткие фразы поднимут настроение, когда вам грустно, или же наоборот, возможно, дадут тот необходимый толчок, который нужен людям, чтобы встать и сделать то, что всегда сотворить хотелось, но не хватало сил, желания или смелости. А может быть, вам просто нужен совет в делах любовных? Практически на все жизненные ситуации можно найти афоризмы под авторством этой без ложной скромности, одной из лучших двадцатого столетия.

Остроты и анекдоты от Раневской

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

В театре: — Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер! — Что? То-то мне показалось, что снизу поддувает.

Как-то у Раневской спросили, что для нее самое трудное. — О, самое трудное я делаю до завтрака, — ответила она. — И что же это? — Встаю с постели.

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую. — Позвольте же вам представиться. Я — Смирнова. — А я — нет.

— Вы слышали, как не повезло писателю N.? — спросили у Раневской. — Нет, а что с ним случилось? — Он упал и сломал правую ногу. — Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? посочувствовала Фаина Георгиевна.

Одна из поклонниц как-то попросила домашний телефон Раневской. Она ответила: — Милочка, откуда я его знаю? Я же себе никогда не звоню.

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: — Напора красоты не может сдержать ничто!

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носит трусы. — Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? — Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской. — Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Раневскую спросили: — Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки? Не задумываясь, она ответила: — Седые!

— Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи. — Вы правы,- заметила Фаина Георгиевна — сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

Раневская объясняет, чем отличается сказка от были: — Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль это когда наоборот.

Рекомендуем также узнать больше о жизни Фаины Раневской или же почитать знаменитые афоризмы великой актрисы.

Смешные цитаты Фаины Раневской о женщинах

***

Почему все дуры такие женщины?

***

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

***

Бог создал женщин красивыми для того, чтоб их любили мужчины, а глупыми – для того, чтоб они любили мужчин.

***

Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!

***

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

***

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

***

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

***

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

***

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих…

***

Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

***

Дамы, не худейте. Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой!

***

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Предлагаем почитать цитаты и афоризмы обо всём на свете других известных людей:Омар Хайям. Цитаты о мудрости жизниЦитаты Альберта Эйнштейна

Посмотрите видео и послушайте цитаты Фаины Раневской из фильмов.

https://youtube.com/watch?v=ADN_oAdSD5A

По амбициям и потенциалу

И все же в современном обществе социальное место человека, его стремления и достижения имеют большее значение, нежели внешность. Согласно результатам исследований, проведенных учеными из университета Конкордии (Канада), потенциал партнера и даже его амбиции в глазах женщины дают ему больше преимуществ, чем просто красивая фигура или лицо, являющиеся, кстати, главными критериями отбора в случае мужчин.

Значение социального статуса столь велико, что многие женщины предпочитают пылким романтическим отношениям жизнь в достатке с обеспеченным и состоявшимся, но часто уже немолодым партнером. Подобное поведение обычно воспринимается обществом негативно, женщину обвиняют в жадности и меркантильности. Но в этом расчётливом выборе опять не обошлось без заботы о будущих детях. Женщина ищет не богатство, а достойную опору, того, кто способен обеспечить ей и ее детям соответствующие запросам условия жизни. Поэтому статус, ум, перспективы и амбиции являются для большинства женщин самыми главными критериями в поиске своей второй половины.

14 цитат и афоризмов Фаины Раневской о любви

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

— Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: — Забыла. А через секунду добавила: — Но помню, что это что-то очень приятное.

Я в ужасе, а надо любить, любить, а я в ужасе.

Удивительно, когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает.

— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? — Нет. Гораздо лучше.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

На профсоюзном собрании актера отчитывали за пьянство: — И, наконец, алкоголь разрушает семьи! Раневская усмехнулась: — А бывает, что создает…

— Сказки начинаются неправильно: «Жили-были…». — А как нужно, Фаина Георгиевна? — «Жили они счастливо, пока не началось…»

Фаина Георгиевна, как понять, удачный ли брак? — А это по тому, вступили вы в него или вляпались…

Бывает, любовь на сцене перерастает в любовь по жизни, но часто она и кончается, как только спектакль снимают с репертуара.

— Первый раз нужно влюбляться где-нибудь очень далеко и никогда больше не возвращаться в этот город. — Почему, Фаина Георгиевна? — Видеть через много десятилетий свою первую любовь лысым и со вставной челюстью, значит испортить все воспоминания юности.

Совет от Фаины Георгиевны Раневской: — Влюбляйтесь, но не любите. — Почему? — Влюбленный человек радостен и только и думает, как понравиться. Когда человек уже любит, то ревнует и думает только об изменах.

49 смешных цитат и афоризмов Фаины Раневской

Люди, как свечи, делятся на два типа: одни – для света и тепла, а другие – в ж…пу.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Я — выкидыш Станиславского.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

У него голос — словно в цинковое ведро ссыт!

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Понятна мысль моя неглубокая?

85 лет при диабете — не сахар.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Грустной ж*пой радостно не пукнешь.

«Почему Вы не сделаете пластическую операцию???»… — А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

У Вас такой же недостаток, как у меня, — сказала на прощание Раневская. — Нет, не нос. Скромность.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Я как яйца: участвую, но не вхожу.

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!

Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

И что только ни делает с человеком природа.

— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? — На копилку. — А мужчина? — На вешалку.

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.

Красивые люди тоже срут.

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».

Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.

– Как придете, стучите ногами. – Почему ногами? – Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!

«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Критикессы — амазонки в климаксе.

Что такое облысение? – Это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж…пу.

Терпеть не могу, когда алюминиевый тазик корчит из себя хрустальную вазу.

Я теперь понимаю почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит.

Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком.

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала: — Вот молодожёны, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

— Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? — Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?

А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…